HUMOR

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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 24 dez 2007, 18:40

PROFISSÃO DO PAI (ATÉ O JOÃOZINHO).......

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.

- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!

- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida .
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora, rapidamente, dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.

Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:

- Menino, o teu pai faz realmente isso?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
Ele é assessor do Primeiro-ministro José Sócrates, mas eu tenho uma
vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.
Calçada
Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu (Voltaire)

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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 24 dez 2007, 18:48

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho.

Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:

- Mãe, podes dormir comigo esta noite?

A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:

- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!...

Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:

- Tinha que ter um pai medroso!....
Calçada

Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu (Voltaire)

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 25 dez 2007, 18:37

EL FABULOSO THEODORO!

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava:

*** HOY, EL FABULOSO THEODORO!" ***

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu! As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco. Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas. O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua-de-mel. Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz:

** HOY, EL FABULOSO THEODORO!" **

Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos ­ a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:
-A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
(Willian George Ward)

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 29 dez 2007, 15:44

Vejam onde a Vanessa da Mata foi buscar a ideia de cantar com Ben Harper.

http://www.youtube.com/watch?v=6Pb69h1jD3w
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

Uma por dia, tira a azia.

Matisyahu - One Day ^.^ Aurea - Busy for Me

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 30 dez 2007, 02:53

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um Papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
- "O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
- "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

- "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!"

- "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou Um Papagaio muito inteligente e instruído."

- "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

- "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

- "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!"

- "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

- "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

- "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é Interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe

- "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

- "De que estás a falar?", pergunta o homem.

- "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

- "O QUÊ???", exclama o homem, incrédulo .

- "E DEPOIS, o que aconteceu?"

- "Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

- "Meu Deus!", exclama o homem. "E depois o que se seguiu?"

- "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

- "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

- "Isso queria eu saber!... Fiquei CHEIO DE TESÃO e caí do poleiro."
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
(Willian George Ward)

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Re: HUMOR

Mensagempor NP » 02 jan 2008, 03:25

Saga do gato fedorento

http://www.youtube.com/watch?v=EJwsQzXznuc
http://www.youtube.com/watch?v=Og56SmzJKys
http://www.youtube.com/watch?v=z5pTHQtcB9U
http://www.youtube.com/watch?v=vvNwGHVneNE
http://www.youtube.com/watch?v=O8e7MfH4Je0
http://www.youtube.com/watch?v=7c34rg7RJqA
http://www.youtube.com/watch?v=CyN_xXSsxQ8
http://www.youtube.com/watch?v=K6b2JCDE9Os
http://www.youtube.com/watch?v=xpLMCjhKjjA
http://www.youtube.com/watch?v=oVoJbB-R3s4
http://www.youtube.com/watch?v=6zc9wXc4-_U
http://www.youtube.com/watch?v=ZbDh20ViNFg
http://www.youtube.com/watch?v=-o2vtYOmeWs
http://www.youtube.com/watch?v=JPl3lNIVrgA
http://www.youtube.com/watch?v=xL1D72U0uIQ
http://www.youtube.com/watch?v=c6eZSX5xtHk
http://www.youtube.com/watch?v=vs_pz6BJ2II
http://www.youtube.com/watch?v=LPjnsI_rbu
http://www.youtube.com/watch?v=Zo8FrJoXoyE
http://www.youtube.com/watch?v=xzfZDwQ2xsY
http://www.youtube.com/watch?v=ThJJGOu62Ro
http://www.youtube.com/watch?v=r-qQgwGkQcA
http://www.youtube.com/watch?v=0cCwy9_EBpw
http://www.youtube.com/watch?v=Gvsyw5AZPuY
http://www.youtube.com/watch?v=vjimyF8-SqE
http://www.youtube.com/watch?v=xKcL82JdF8c
http://www.youtube.com/watch?v=7fyGm7i4SQw
http://www.youtube.com/watch?v=IO7a1kMhCME
http://www.youtube.com/watch?v=LKZJgY-5mlM
http://www.youtube.com/watch?v=U41QqZi7Zks
http://www.youtube.com/watch?v=-m3kfzIZyN4
http://www.youtube.com/watch?v=-J9KxGX4SSM
http://www.youtube.com/watch?v=7JaxnI_YZAU
http://www.youtube.com/watch?v=pwIzwVl8FEY
http://www.youtube.com/watch?v=VVwZtOEw5Hk
http://www.youtube.com/watch?v=urqOSMOYFh8
http://www.youtube.com/watch?v=Ur8cYa8KPK8
http://www.youtube.com/watch?v=9CIItkWLxAM
http://www.youtube.com/watch?v=TCBPD5BJz6A
http://www.youtube.com/watch?v=lcUnJJ9yrdg
http://www.youtube.com/watch?v=GDt9b1R6sFQ
http://www.youtube.com/watch?v=3aoW18O_RQk
http://www.youtube.com/watch?v=dZic5N7suOY
http://www.youtube.com/watch?v=4xwO03MqSyw
http://www.youtube.com/watch?v=I7Lnc0Bkz_E
http://www.youtube.com/watch?v=PM30Mz79wr0
http://www.youtube.com/watch?v=dqrV1CwcXUI
http://www.youtube.com/watch?v=9o5sGCJSVZ0
http://www.youtube.com/watch?v=9C6-lqpoi2Q
http://www.youtube.com/watch?v=HzsZNdp0uFk
http://www.youtube.com/watch?v=rH80FCYjUTk
http://www.youtube.com/watch?v=X76uKGIav6M
http://www.youtube.com/watch?v=9X_kI5ycAlc
http://www.youtube.com/watch?v=wRWqAjxyGkg
http://www.youtube.com/watch?v=n7qQ3GaYArM
http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA
http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA
http://www.youtube.com/watch?v=x18jDBVzcRQ
http://www.youtube.com/watch?v=QFyRjBNj0Rs
http://www.youtube.com/watch?v=gLEqFDUZ1Sw
http://www.youtube.com/watch?v=8LVbRpP_G-M
http://www.youtube.com/watch?v=n7fepp0C6Yk
http://www.youtube.com/watch?v=WcBkdNStSh4
http://www.youtube.com/watch?v=sHYfSSb9EzM
http://www.youtube.com/watch?v=3HauX_jKY_A
http://www.youtube.com/watch?v=UF36Y_p0aWI
http://www.youtube.com/watch?v=S-jkk04hFfo
http://www.youtube.com/watch?v=TbFGMsxMAkI
http://www.youtube.com/watch?v=mK7_LAtCswg
http://www.youtube.com/watch?v=-UbXEXxJ4kU
http://www.youtube.com/watch?v=S7698Vvszpw
http://www.youtube.com/watch?v=YcMIoYezSps
http://www.youtube.com/watch?v=3zphnwoq27Q
http://www.youtube.com/watch?v=9J5Qlul1K6s
http://www.youtube.com/watch?v=AoGCp3dAhyQ
http://www.youtube.com/watch?v=fCbttAr5wJQ
http://www.youtube.com/watch?v=vpjUOy_epKU
http://www.youtube.com/watch?v=h0m-VZOAFpU
http://www.youtube.com/watch?v=Lsij3yBwHRM
http://www.youtube.com/watch?v=nifW7wOu7to
http://www.youtube.com/watch?v=CQWCOFGW6p0
http://www.youtube.com/watch?v=NaShrfx0xRk
http://www.youtube.com/watch?v=slJo99Pbm60
http://www.youtube.com/watch?v=Oq1nqi2_8co
http://www.youtube.com/watch?v=8gb5_nFoBgI
http://www.youtube.com/watch?v=IjQPURaUkPM
http://www.youtube.com/watch?v=r2P5uNpViXI
http://www.youtube.com/watch?v=fuqjiJH86iM
http://www.youtube.com/watch?v=96zSjV84xpA
http://www.youtube.com/watch?v=UtsKb-f_yVE
http://www.youtube.com/watch?v=-n-y3Kkr49s
http://www.youtube.com/watch?v=Gg7NKSkmLlA
http://www.youtube.com/watch?v=p7aQtdBjVgc
http://www.youtube.com/watch?v=aA_sLENEwso
http://www.youtube.com/watch?v=-Ev7P9-46z4
http://www.youtube.com/watch?v=MJbqzugYEGM
http://www.youtube.com/watch?v=E819opY_5lY
http://www.youtube.com/watch?v=U8J4Yb7Tw48
http://www.youtube.com/watch?v=6vCmbzfomKc
http://www.youtube.com/watch?v=0fupwcXcWpA
http://www.youtube.com/watch?v=QTrJFEIjFcs
http://www.youtube.com/watch?v=z-Gs5hdaaLA
http://www.youtube.com/watch?v=z0vb7rj3p1o
http://www.youtube.com/watch?v=bo5umIqQJEc
http://www.youtube.com/watch?v=WhmE0L5YN7I
http://www.youtube.com/watch?v=jiXlk1-sCT0
http://www.youtube.com/watch?v=D55El-Z0XuM<
Parafraseando um velho companheiro de muitas noites de patrulha, que quando via o posto médico cheio de pessoal à espera de consulta porque estava "doente", costumava dizer: Haja saúde para aguentar tanta doença!

Lecavo - 27 Jul 2007, 21:27

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 02 jan 2008, 14:28

O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
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NÃO ME LEMBRO DE MAIS NADA ...

Mensagempor PAULO NUNES » 11 jan 2008, 17:54

NÃO ME LEMBRO DE MAIS NADA ...


Um rapaz está detido numa Esquadra da PSP, todo rebentado ... Aparece o
advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente/detido começa a explicar :
- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um
lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de
presente à mulherzinha/prostituta.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura por 2 de comprimento, aproximou-se e vendo-me com o pacote de fraldas nas mãos, perguntou-me:
- Para onde vai isso ?
E eu respondi :
- Vai "PARA A PUTA QUE PARIU"
###???%&""?? ...
Depois disso não me lembro de mais nada...
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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Re: HUMOR

Mensagempor e_oliveira » 11 jan 2008, 23:24

Squeeze Theze Pleaze

http://www.fhm.pt/site/content/article.aspx?ID=27492

Aí está uma banda portuguesa quase tão conhecida com a famosa marmelada de Alcobaça. Num raro momento de glória, os Squeeze Theze Pleaze foram à TVI e o vocalista, Assalino, anestesiado pela sensação de estar em frente às câmaras, esqueceu-se que o palco tinha fim e caiu rapidamente em si, percebendo que a música não era para ele. E não é que o vocalista continuou a cantar mesmo em plena queda?! Seria playback? Nãaaa...

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Re: HUMOR

Mensagempor e_oliveira » 13 jan 2008, 13:47

Composição sobre Sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.. PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 14 jan 2008, 15:48

Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão:
- Foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça terrível!
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida. Queres via oral, ou em supositório?

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Re: HUMOR

Mensagempor MASIII » 14 jan 2008, 21:26

Um casal foi visitar o jardim zoológico e ao passarem junto à jaula dos chimpanzés, detiveram-se um pouco a olhar para as semelhanças entre si e os animais e como o chimpanzé macho começou a fazer alguns gestos para a senhora, o marido disse-lhe para ela levantar um pouco a saia, para ver qual era a reacção do animal.
Contrariada lá acedeu ao desejo do marido, depois de verificar que não havia ninguém por perto, levantou a saia até um pouco acima dos joelhos, tendo o chimpanzé ficado excitadissimo, aos pulos, aos gritos, abanando a jaula, etc.
Acharam piada e o marido da provocadora senhora, insistiu para que ela levantasse um pouco mais a saia e mostrasse as cuecas ao bicho, ao que ela, embora contrariada acedeu, tendo provovado uma autentica revolução na jaula e num apice o chimpanzé conseguiu meter a mão de fora e agarrar a pobre senhora, tentando com a mesma manter relações sexuais a todo o custo, pelo que a mesma esperneava e gritava pelo marido perguntando-lhe o que deveria fazer para se livrar daquela situação.
Respondeu-lhe então o marido, diz-lhe o que me costumas dizer a mim, que te doi a cabeça!!!

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 14 jan 2008, 21:52

Tenho uma pálida ideia que já vi isto por aqui, mas na dúvida, aqui vai....

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista, da mui nobre e sempre Leal Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado, que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca"

"A minha pardalona está a mudar de cor"

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas"

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza"

"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três"

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada"

"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos"

"Quando estou de pau feito... a p... verga"

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã"


O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides"

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa"

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho"

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido"

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída"

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam"

"Tenho a língua cheia de Áfricas"

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor"

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas
infeccionava-as"

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor"


As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado"

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta"

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais"

"O meu pai morreu de tísica na laringe"


Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João"

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é..."

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós"

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima..."

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar"

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal"

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta"

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura"

"Já tenho os ossos desclassificados"

"Alem das itroses tenho classificação ossal"

"O meu reumatismo é climático"

"É uma dor insepulcrável"

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte"

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala"


O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça"

"Eu abuso um pouco da água do Luso"

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem"

"Eu sou um fumador invertebrado"


O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas"

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina"

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo"

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia"

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido"

"Tenho pedra na basílica"

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás"

"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa"

"Fiz uma mamografia ao intestino"

"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)"


Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben

"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium

"Tomei Sexovir" - Isovir

"Tomo uma cábulas à noite"

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados"

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas"

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha"

"Estava a ficar com os abéticos no sangue"

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e
alienações"

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor"

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua"

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas"


O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns"

"Especialista, médico, mas entendido!"

"Não sou muito afluente de vir aos médicos"

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores"

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém"

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer"

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? - ao que o médico retorque - Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 15 jan 2008, 21:56

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.

Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira. Tenho dito!!!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 16 jan 2008, 21:06

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta conforta-la. Um pouco
depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.

Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da mae do homem dos gelados com o seu sininho... o avô
ainda estaria vivo!

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 16 jan 2008, 23:19

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!..
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 18 jan 2008, 10:04

A Asae prendeu O Cardeal Patriarca

É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A Asae pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.


Recebido por email.
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Uma por dia, tira a azia.

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 18 jan 2008, 19:26

Um casal e os seus dois filhos vão ao jardim zoológico. O filho mais novo vê um animal e, todo espantado, diz:
- Olha mãe! Está ali um trigre!
O filho mais velho (para se armar em muito inteligente...) responde:
- Seu burro! Não é um trigre que se diz! É um leopoldo!
A mãe, a tentar corrigir os filhos responde:
- Pior a ementa que o cimento!
O pai, farto de tanta estupidez diz:
- Quem sai aos seus não é de Genebra! :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 18 jan 2008, 20:17

Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:

- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?

A jovem esposa respondeu:

- Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 18 jan 2008, 23:19

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!

Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cu antes da prisão...
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 19 jan 2008, 20:50

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a p#ta que o pariu! Eu sou o padre!
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 20 jan 2008, 22:26

Que Susto!!!
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- GANDA filho da ??????.. ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 20 jan 2008, 22:29

mulher+benfica.jpg
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 20 jan 2008, 22:39

Todo o mundo se pergunta:

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?



Aqui estão as 21 possíveis razões:



É proibido:


1º - Sexo antes do casamento


2º - Tomar bebidas alcoólica s


3º - Ir a bares


4º - Ver televisão


5º - Usar a Internet


6º - Esportes, estádios, festas com mulheres


7º - Tocar buzina


8º - Comer carne de porco


9º - Música não religiosa


10º - Ouvir rádio


11º - Barbear-se


Além disso:


12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir


13º - Farrapos em lugar de roupas


14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo


15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos


16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação


17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak


18º - Reza-se para Alah:


- 06:00 às 09:00


- 12:00 às 15:00


- 16:00 às 18:00


- 21:00 às 00:00


- No pôr do sol


19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)


20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:


21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!



Fala a verdade... Você também não se mataria???
:LOL :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 21 jan 2008, 15:17

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
" HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?" . Snif, snif... O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

" Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif! "
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...
Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
"Que fazes aqui sozinho? Porque choras?"
" Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... "
" Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 21 jan 2008, 21:45

Atenção pessoal, eu nem gosto de futebol, mas atendendo ao inédito da situação, não me contive!

A polícia Brasileira desmantelou uma operação de tráfico de droga e armas no Rio de Janeiro.

E porque uma imagem vale mais que mil palavras, reparem no 2º ilustre do lado esquerdo...
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 21 jan 2008, 21:49

E "ele" a dar-lhe...

A verdade dói!
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 21 jan 2008, 22:37

E mais um pouco do "mesmo"...
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 22 jan 2008, 18:33

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 23 jan 2008, 21:45

Bem! Digo-vos uma coisa, há bons artistas, há artistas assim-assim e há também artistas de merda...... curreto!? Em face disso, vejam então o seguinte vídeo!

http://br.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M
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