HUMOR

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Re: HUMOR

Mensagempor 8888888888 » 23 ago 2007, 13:19


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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 23 ago 2007, 16:16

Viva!
Ouve lá cara*****! Estou de olho em ti!

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«À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.»
M. de Montaigne

-- Um abraço - Lecavo

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Re: HUMOR

Mensagempor 8888888888 » 24 ago 2007, 00:21


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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 24 ago 2007, 19:34

Viva!

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Re: HUMOR

Mensagempor 8888888888 » 25 ago 2007, 22:32


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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 26 ago 2007, 21:10

Viva!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 27 ago 2007, 19:03

«À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.»
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Re: HUMOR

Mensagempor 8888888888 » 28 ago 2007, 18:41

FodaVone,

Em tom de brincadeira respondo-te da seguinte forma:

Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Sporting.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...

arnaldo anastácio_

Re: HUMOR

Mensagempor arnaldo anastácio_ » 28 ago 2007, 20:00

Cristina Escreveu:FodaVone,

Em tom de brincadeira respondo-te da seguinte forma:

Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Sporting.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...


:heheh

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Re: HUMOR

Mensagempor 8888888888 » 28 ago 2007, 22:26


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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 29 ago 2007, 20:01

Viva!

A PRIMEIRA NOITE

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:

- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"

- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .

E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho...fod... eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar....
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 01 set 2007, 21:04

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 03 set 2007, 21:22

Viva!

Um gajo entrou num bar, pediu uma bebida e começou a falar:

- Se essa do ministro fosse séria...

- Meu! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão!

- Tudo bem! É que o meu clube...

- Pá! Futebol também não..., disse o dono.

- Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu frequento...

- Também não fales de religião!

- E de sexo, pode-se falar?

- Claro!

- Então vai levar no cu!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 07 set 2007, 21:14

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se
julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?

Responde o outro: Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no
telejornal dizem quanto é!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 10 set 2007, 14:28

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

VELHINHO DE PROGRAMA...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

Segue meu marketing:

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injecções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio inestética

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na
Noite anterior.
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 11 set 2007, 21:51

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 11 set 2007, 21:53

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 11 set 2007, 21:54

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a f#der consigo ...
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 11 set 2007, 21:58

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...

- Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e pêras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado.

-Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 15 set 2007, 23:41

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

Se vir alguma coisa a mexer, consulte um especialista... na realidade nada se mexe nas imagens...

Imagem

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Imagem

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 16 set 2007, 12:50

RAP - Ricardo Araújo Pereira, sobre Scolari.

http://pftv.sapo.pt/?v=SY4SleJQ6BTu3zblWFAb

http://pftv.sapo.pt/?v=RyjKYZ6o4cr4U8e36IjM


Marco Horácio - Cabine de Som e outros

http://pftv.sapo.pt/tag/marco
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

Uma por dia, tira a azia.

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 16 set 2007, 13:10

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

Há muito tempo que não ria tanto!

http://br.youtube.com/watch?v=kTnNOVRX2yI
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 16 set 2007, 20:11

Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

Será que o tamanho interessa mesmo!?

http://www.glumbert.com/media/sizematter

:LOL :LOL Pelos vistos há quem fique cheio de calor!!!! :LOL :LOL
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 20 set 2007, 21:45

Viva!

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:

- O que é aquilo?

José responde:

- É o meu RELÓGIO!

- E como funciona? - Pergunta o amigo.

José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:

- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 20 set 2007, 22:05

Viva!

Um sujeito colocou um anúncio no jornal:

"ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:

- O que é que o senhor quer ?
- Eu quero alugar uma casa !
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão…
- Que é isso, homem ? Pensa que sou idiota!? Não há judeus cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá ver se você é
mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário…
- Muito bem… então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria…
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da p#ta como você, que não alugava casas a judeus !
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Re: HUMOR

Mensagempor demeloboss » 21 set 2007, 16:31

lecavo Escreveu:Ζωντανός! (Αποφάσισα να γράψω στα ελληνικά)

Será que o tamanho interessa mesmo!?

http://www.glumbert.com/media/sizematter

:LOL :LOL Pelos vistos há quem fique cheio de calor!!!! :LOL :LOL



Calor é favor.... ela teve de falar!! :LOL ....estas mulheres ui ui... piores que nós 220vezes!! lol :))

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 21 set 2007, 21:37

Viva!

DIETA IDEAL:

Segunda-feira:
- Dieta do moranguito - F#der muito e comer só um bocadito
Terça-feira:
- Dieta do ananás - Começar pela frente, acabar por trás
Quarta-feira:
- Dieta da rabanada - Pela manhã uma f#da e à noite uma mamada
Quinta-feira:
- Dieta da maçã reineta - Começa por um beijo e acaba numa p#nheta
Sexta-feira:
- Dieta do rabanete - Um bico para mim e para ela um minete
Sabado:
- Dieta da banana - Um 69 e acaba numa p#nheta de mama
Domingo:
- Dia de descanso - Sexo sem limites
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 21 set 2007, 22:07

Viva!

QUEM PRECISA DE GINÁSIOS AFINAL?!?

Faça sexo e perca peso...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca"......

TIRAR A ROUPA

Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal

ABRIR O SOUTIA

Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão e a ser espancado por ela - 107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO

Com erecção - 6 Cal
Sem erecção - 644 Cal

NA HORA DOS PRELIMINARES

Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G - 13 Cal
Tentando virá-la para uma anal - 348 Cal

POSIÇÕES

Missionário - 12 cal
Frango assado de perna aberta - 20 Cal
Cavalgada - 89 Cal
69 deitado - 10 cal
69 em pé - 912 Cal

APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçados - 18 Cal
Virar para o lado e adormecer - 36 Cal
Explicar ao(à) parceiro/a porque se virou para o lado - 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA

se tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
se tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
se tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
se tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
se tem de 50 a 59 anos - 937 Cal
acima de 60 anos - 2 926 Cal


VESTIR A ROUPA

Vestindo-se calmamente - 32 Cal
Com pressa para desaparecer - 96 Cal
Com o marido/namorado batendo à porta - 2 438 Cal

EVITE O GINÁSIO!
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 25 set 2007, 14:22

Há pessoas assim. Por mais incrível que possa parecer, existem mesmo! E nem é preciso sair daqui.

http://www.youtube.com/watch?v=YBeguUvuDzs
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 25 set 2007, 22:32

Viva!

Por vezes contar a verdade é impossível!!!!!

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
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