HUMOR

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PAULO NUNES
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A professora

Mensagempor PAULO NUNES » 07 dez 2008, 23:55

PROFESSORA COM TOMATES...
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão..... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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tiririca
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 08 dez 2008, 20:11

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, ouvem ruídos fora do quarto.

A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...

O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
(Willian George Ward)

Ivosousa

Re: HUMOR

Mensagempor Ivosousa » 09 dez 2008, 09:58

Um pai.
Um miúdo de 11 anos.
Um trabalho escolar.

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado
e o futuro do país fica na merda!!!

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bruno loureiro
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Re: HUMOR

Mensagempor bruno loureiro » 09 dez 2008, 12:50

Na Polícia Secreta - Prova de Recrutamento

A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
— O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
— Sim — responde o outro com firmeza.
— O senhor ama o seu país?
— Sim.
— Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
— O meu país — responde o homem sem hesitar.
— Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
O segundo homem entra e o episódio repete-se.
Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
— A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular...

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Re: HUMOR

Mensagempor bruno loureiro » 09 dez 2008, 13:11

Desejo Cumprido

Um casal de namorados vai ao lago dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e

formula o desejo. A rapariga prepara-se para fazer o mesmo que ele, mas debruça-se de mais

e cai para dentro do lago. O rapaz, espantado, diz:

— E não é que isto resulta mesmo?

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Diana
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Re: HUMOR

Mensagempor Diana » 09 dez 2008, 15:57

bruno loureiro Escreveu:
— A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular...


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Re: HUMOR

Mensagempor Diana » 10 dez 2008, 12:40

:LOL



Método do tijolo para contratação de funcionários


O método consiste em colocar todos os candidatos num armazem e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:


1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto, Implementação e Controlo de Produção.

5 - Os que estiverem a atirar tijolos uns aos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directamente para a Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou com conversas de chacha, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não veem nenhum tijolo na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque-os na Qualidade.

16 - Os que estiverem a chamar aos outros 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.





(roubada ao tiririca) 8)




:LOL :LOL :LOL
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 10 dez 2008, 19:28

Três mulheres: uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira para seduzirem os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto e depois compartilharem a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o que temos para o jantar?
:(
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor bruno loureiro » 10 dez 2008, 19:28

Que duas..

Estavam duas velhas a passear numa ponte,

vem uma rajada de vento e uma cai à água,

a outra com medo de cair... Atirou-se!!!

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Re: HUMOR

Mensagempor bruno loureiro » 11 dez 2008, 12:53

Bêbados..

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 11 dez 2008, 15:50

Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- Já viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro.
- Isso não é nada pá! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:

"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade."
:LOL :LOL :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor Diana » 14 dez 2008, 14:27

:LOL :LOL :LOL


Discurso do Sócrates antes da maioria absoluta...


O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


Discurso do Sócrates se voltar a ter maioria absoluta: LER as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 16 dez 2008, 18:08

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente Algum recado?


POLACO
Um imigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
- E o Polaco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!!

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 16 dez 2008, 18:11

Finalmente, uma anedota de gajos loiros !


Dois loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da Câmara.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.



Trabalhavam num lado da rua e, depois, no outro.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.



Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto,

foi perguntar a um dos trabalhadores.



- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o seu parceiro vem atrás e volta a enchê-lo de terra...



O trabalhador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ... :LOL :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 16 dez 2008, 18:22

Durante uma aula a professora pergunta:
-Quem é que quer ir para o céu?
Todos levantaram o braço menos o Joãozinho.
- Joãozinho, então não quer ir para o céu?
- A mamã disse-me para quando saísse do colégio fosse direitinho para casa. :LOL :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 17 dez 2008, 01:30

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:

- Não aguento Doutor, bou gritar!

O médico alertou:

- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um bocado chato.

E o médico continuou o exame.

- Balha-me Deus. Ai.......carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!! Bou gritar!!! Dr., bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:

- Então grite, GRITE homem de Deus!

O tripeiro:

- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 17 dez 2008, 22:14

É DO NORTE CARAGO :LOL :LOL



Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.

Um Alfacinha que passava pela rua, ao lêr o que estava escrito no reclame,

resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa

pretendida.

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.


O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou

tramar este gajo, palavra de Alfacinha



No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:


O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...? :LOL :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 18 dez 2008, 14:18

SLBFaNaTiC Escreveu:Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:

- Não aguento Doutor, bou gritar!

O médico alertou:

- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um bocado chato.

E o médico continuou o exame.

- Balha-me Deus. Ai.......carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!! Bou gritar!!! Dr., bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:

- Então grite, GRITE homem de Deus!

O tripeiro:

- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!

Estimado futuro colega;

Com uma anedota destas e com um NIC do SLB, só posso concluir que tens ligações a uma das claques do Glorioso.
Á pouco tempo foram detidos vários elementos dos NNBOYS, claque esta afecta a um clube teu conhecido.
Por isso toma cuidado, porque eles andam ai.
Com anedotas destas e enxovalhando o pessoal do Porto não sei se acabarás o curso. ehehehe
Já agora, e uma vez que és de Lamego, tenho para te dizer que Lamego pertence ao Comando de Viseu e a lista de transferências está em 20 anos de espera, por isso não desanimes. CORAGEM.
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 18 dez 2008, 21:15

PARA AUMENTAR A NOSSA AUTO-ESTIMA

Os mais cultos da Europa!

O EUROSTAT CONCLUIU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E POR UMA LARGA DISTÂNCIA.

90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra. Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida.

Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas (do tipo "ESSE GAJO É UM FILHO DA PUTA", ou "EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA" ou ainda "HÁ QUEM DIGA QUE O GAJO ABAFA A PALHINHA"), o que levou o EUROSTAT a afirmar, em nota de rodapé, que "OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO/INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS".
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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 20 dez 2008, 13:36

Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da
retrete.
Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a
brincar.
Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal nas
mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai
descarregando.
Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se,
vê a retrete cheia de m*** e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta m***!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa
que está a caminho para tratar do caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a m*** cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu
traseiro todo sujo!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu
tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.
- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
- Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa m*** para tudo o que
é lado.
- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de m***, e
diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido
com casca !!!!!

:LOL :LOL :LOL
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Re: HUMOR

Mensagempor punisher » 04 jan 2009, 18:38

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Brada, pus soalho frutuante nos casa la em benfica! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brada??ou vais parar a costa do sol, ou isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
"quem poupa o lobo...sacrifica o cordeiro..."

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 05 jan 2009, 07:48

> NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA
>
> Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana
num carro novo.
> Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga
fronteiriço angolano).
>
> O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
> - Vocês não pode passarrr.
> - Mas porquê?! - perguntou o Tuga
> - É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
>
> - E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco
lugares.
>
> - Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num
Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
> - Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu
quero falar com ele.
> - Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
> - Ocupado com o quê?!
> - Com os dois viajantes do Fiat Uno... :LOL :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 06 jan 2009, 21:19

O "Guarda jóias"!

Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha.

- O "guarda-jóias"?!?!?!

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do Consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?

- "Guarda-Jóias" - responde a senhora.

Diz o médico:
- Qual "guarda-jóias", qual quê! Aquilo mais parece um guarda-fatos. Só camisas ... tirei de lá sete!
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Re: HUMOR

Mensagempor Lila » 07 jan 2009, 00:07

Os Contemporâneos

A melhor canção de Natal!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=pI3z1c53J4g

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 16 jan 2009, 20:21

VANTAGEM DE TER UM AMANTE


Mulheres, leiam com muita atenção:



Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres = precisam de = dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e = da casa.

O outro cuida de ti.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

O outro tira essa mesma roupa só para ti.

O marido dorme com aquela camis ola velha e de cuecas (as vezes = até de meias).

O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti. =

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.

O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no = supermercado, na padaria e etc.

O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar. =

O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o = papel de marido e logo, logo, terás de encontrar = outro.
:LOL :LOL

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alma
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 22 jan 2009, 18:46

Ser fiel tem as suas vantagens

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- 'Querido, deixei-te café pronto na cozinha. - Fui ao supermercado. Beijos. '
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

'Laaaaaarga-me.... eu sou casado!' ;) *

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PAULO NUNES
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 23 jan 2009, 04:33

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fémur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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PAULO NUNES
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 23 jan 2009, 05:19

> >> Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram
> >> e
> >> um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
> >> Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
> >> deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como
> >> eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
> >>
> >> Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal,
> >> cujo trenó tinha avariado. Não querendo deixar milhões
> >> de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para
> >> o ajudar a distribuir os presentes.
> >>
> >> O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
> >>
> >> Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um
> >> dos três ocupantes sobreviveu.
> >>
> >> Pergunta:
> >>
> >> Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
> >>
> >> A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
> >>
> >>
> >>
> >> * (leia mais abaixo*)
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Resposta:
> >>
> >> O homem perfeito sobreviveu. Na verdade, ela era a única
> >> personagem real desta história. Todos sabemos que o Pai
> >> Natal e a mulher perfeita não existem.
> >>
> >>
> >> *Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
> >>
> >> *Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> *Agora, se o Pai Natal não existe, nem a mulher perfeita,
> >> fica claro que quem conduzia era o homem.*
> >>
> >> *E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
> >> teoria:
> >> as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
> >> chamadas e são incapazes de seguir instruções.
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 23 jan 2009, 16:08

:LOL :LOL :LOL

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 23 jan 2009, 18:34

TRAIDOR :LOL :LOL


Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!!


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