HUMOR

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alma
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 25 jan 2009, 13:22

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma
enorme parede com relógios atrás dele.

Perguntou:

O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

São Relógios da Mentira...
Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.

- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando
que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:

- Uso-o como ventoinha de tecto!!! :LOL :LOL

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XRuy
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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 31 jan 2009, 23:41

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre...
Foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha.....
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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PAULO NUNES
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Quem é o grande exemplo da tua vida? vais gostar de certeza.

Mensagempor PAULO NUNES » 04 fev 2009, 17:28

São só 2 ou 3 continhas e será revelada uma grande surpresa que ainda não
tinhas realizado!
>
> Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...
> Não olhes para as respostas...
>
>
> Se fores mau de cálculo, faz na calculadora

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado

Rola a tela para baixo...





Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida

1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Paulo Nunes
10.Abraham Lincoln

Pois é...
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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CAMPANHA DA SUPER-BOCK... ARRASADORA

Mensagempor PAULO NUNES » 04 fev 2009, 17:31

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquíni e ela começa a refilar
porque ali não dava jeito, que havia muita areia,
que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,
que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha.
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento
levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a
implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro
e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro
aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e
'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e pensa para ele:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam
mesmo com os gajos da Sagres... 8) 8) 8)
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 05 fev 2009, 23:16

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.



Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:



- Gastem como quiserem.



A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.



Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.



A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.



A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.



Então o homem pensou,





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...





pensou... (os homens, pensam muito...)


pensou...


pensou...


pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...


pensou..


pensou...

pensou...
pensou...


pensou...




pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 06 fev 2009, 13:32

Super hiper hipocondríaco!....

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio?
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 08 fev 2009, 14:49

Ai as mulheres... Quando querem são umas MELGAS!!! :LOL

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Porque queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é o meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, porra?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
EQUIPAS DE INTERVENÇÃO RÁPIDA


"NINGUÉM AVANÇA ISOLADO... E NINGUÉM FICA PARA TRÁS"

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Portuga dos bons!!

Mensagempor PAULO NUNES » 08 fev 2009, 16:14

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares. E a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, monto no meu jipe e ao meio-dia ainda não não consegui percorrer metade da minha propriedade.



- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
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QUANDO É QUE UM HOMEM DEVE USAR BRINCO???

Mensagempor PAULO NUNES » 12 fev 2009, 15:39

Ainda vos hei-de ver de brinquinho na orelha…


Oh sabedoria...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
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Zé Sócrates no seu Melhor !!

Mensagempor PAULO NUNES » 12 fev 2009, 15:43

Licenciado em engenharia Sócrates compra um computador e telefona várias vezes ao Mariano Gago para o ajudar a usá-lo.

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- (*****) Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste a ****a do telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, 'pera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?

- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!
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Ensinamento budista

Mensagempor PAULO NUNES » 19 fev 2009, 15:16

DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer
vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

MEDITEMOS...
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Stella Awards

Mensagempor PAULO NUNES » 19 fev 2009, 15:20

Stella Awards

BRILHANTE!!!
O VENCEDOR MERECE OUTRO PRÉMIO…


Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:

> 5º lugar (empatado):
> Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

>Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

> 4º lugar:



> Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
> 3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.
> 2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
> E o vencedor:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 26 fev 2009, 20:49

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio do Jamor em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor Ivo » 06 mar 2009, 13:52

"Do ponto de vista da segurança na cidade de Lisboa, os cidadãos não têm com que se preocupar"

Imagem Imagem Imagem Imagem

Oliveira Pereira, DNPSP, em declarações ao DN de 06 de Março de 2009
ivo

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HUMOR

Mensagempor Diana » 13 mar 2009, 10:48

O BANHO


Era sábado, dia do banho do padre João. A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me anda a dizer que aquilo é um apito para chamar os anjinhos...



:LOL :LOL :LOL
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Abertura de conta

Mensagempor PAULO NUNES » 19 mar 2009, 10:52

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de
repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra
de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que
concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de
contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste
banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao
Senhor Doutor, não é verdade?"
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Re: HUMOR

Mensagempor Diana » 27 mar 2009, 10:53

:LOL


Encontram-se dois alentejanos...

Pergunta um deles: "Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”

Responde o outro: “nam, chumbê”

Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”

Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”

“E atão ?”

“Dê 30 voltas à rotunda”

“E depois”

“Chumbê”

Diz o primeiro: “atã contaste mal?”


:LOL
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 30 mar 2009, 17:32

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em cuja tela podia se ler:

"Querida esposa:



Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.

Acabo de chegar, e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.



OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal"
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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tiririca
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 03 abr 2009, 11:23

Até que enfim, boas notícias!

Um estudo recente conduzido pela Instituto Superior Técnico da Universidade de Lisboa concluiu que cada português caminha, em média, 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Faculdade de Medicina da Universidade de Coimbra revelou que, em média, cada português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isto significa que, cada português consome, em média, 5,9 litros aos 100km ou seja... é relativamente económico!
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
(Willian George Ward)

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alma
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Re: HUMOR

Mensagempor alma » 03 abr 2009, 12:37

Consulta de Ginecologia



Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!

O médico já estava a ficar "entusiasmado".

- O que será Senhor Doutor...?

E o médico responde:

- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque eu também já estou com comichão na banana.

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matahary
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 06 abr 2009, 00:36

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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 09 abr 2009, 20:51

Era noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casavas de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não conduz...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) Fo** tudo!



MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga
'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
EQUIPAS DE INTERVENÇÃO RÁPIDA


"NINGUÉM AVANÇA ISOLADO... E NINGUÉM FICA PARA TRÁS"

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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 19 abr 2009, 15:32

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Srº Primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanagem?

- Vamos!!!!! Onde é que eu assino?
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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HUMOR

Mensagempor Diana » 28 abr 2009, 14:53



Já tem um Magalhães ?








PS - Pode usar na retrete .... 8)
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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 28 abr 2009, 15:32

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): - Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: - Claro

Espanhol : - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: - Deitamos fora, claro!

Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 30 abr 2009, 15:15

Vatican Press Release


"Informam-se as crentes de que estarem na cama, nuas, e enroladas com alguém a gritar: "Oh Meu Deus, Oh Meu Deus".... NÃO SERÁ considerado como oração."
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 02 mai 2009, 21:22

As alegrias do casamento…

Ela: Estamos casados há mais de vinte anos e, nem uma jóia me compraste...

Ele: E eu sabia lá que tu vendias essas merdas .....
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 12 mai 2009, 14:37

Rápido antes que comece!

O marido chega a casa:

- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha. Quando ele terminou aquela cerveja, disse:

- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. Terminada a segunda lata, voltou:

- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que merda é esta, estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava?! Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?!

- Pronto... COMEÇOU!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 13 mai 2009, 12:57

Da France Presse
07/03/2006

21h06-LONDRES, Inglaterra

- O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi recebido em Londres pela rainha Elizabeth II.
Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, o presidente e a rainha conversavam, auxiliados por um intérprete.

Porém, no meio do trajeto, um dos cavalos soltou um pum. Um cheiro horroroso invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação de seu súdito eqüino:
- Sr. presidente, queira desculpar-me, estou muito envergonhada...
Lula, educadamente, respondeu:- Não se preocupe, Majestade.
São coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo.....
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Re: HUMOR

Mensagempor bandarra » 16 mai 2009, 20:24



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