HUMOR

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Diana
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Re: HUMOR

Mensagempor Diana » 17 mai 2009, 15:24

bandarra Escreveu:http://www.youtube.com/watch?v=05AaZ_QDnjQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww.autotitre.com%2Fforum%2FPhotos-de-voitures-de-Police-34001p1276.htm&feature=player_embedded

anti-stress, vale a pena ver



caro bandarra isto é mais sério do que parece.

E deveria ser uma realidade no meio laboral policial.

A introdução de pausas nos períodos de trabalho para exercícios desta natureza e outra, para combater o stress, posturas incorrectas etc.

só que ... talvez daqui 100 anos haja disto cá em portugal.

No Japão por exº já é uma realidade, nas esquadras de polícia.
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Re: HUMOR

Mensagempor JPereira » 17 mai 2009, 15:37

Opah, que figurinhas :LOL
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 17 mai 2009, 22:02

Diana Escreveu:...E deveria ser uma realidade no meio laboral policial.

A introdução de pausas nos períodos de trabalho para exercícios desta natureza e outra, para combater o stress, posturas incorrectas etc.

No Japão por exº já é uma realidade, nas esquadras de polícia.


Caríssima Diana, entre Portugal e o Japão existe uma enorme distância...

Diana Escreveu:só que ... talvez daqui 100 anos haja disto cá em portugal.


"A estupidez coloca-se na primeira fila para ser vista; a inteligência coloca-se na retaguarda para ver"... 100 anos parece-me um prazo razoável ;)
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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 26 mai 2009, 17:16

Mulher pergunta ao marido:
"Com quantas mulheres dormiste?"

Marido orgulhoso respondeu:
"Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 27 jun 2009, 16:37

Sensibilidade masculina... no seu melhor !

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 07 jul 2009, 20:08

O Balde
(com sotaque brasileiro)

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia pensando num jeito de traçá-la...

Um dia, conversando com o marido dela, ouvi dele:

- Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara"...

Aí tive a idéia:

- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço prá você, com prazer.

O marido aceitou, feliz, a oferta.

Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento, consegui levar a mulher prá cama. Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia!!!

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu pró banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima do escadote, dando umas pinceladas na parede...

Aos berros, perguntou:

- O que é isso, cara?! Começou pelo quarto... e nu?!

- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.

- Mas nu?!

- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta?!

- E de pau duro?!

- E onde é que eu vou pendurar o balde?!
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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 11 jul 2009, 14:14

LOIRA MOTORISTA vs LOIRA PELICIA

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Re: HUMOR (PENSAMENTO DO FIM DE SEMANA)

Mensagempor PAULO NUNES » 31 jul 2009, 14:14

PENSAMENTO DO FIM DE SEMANA



DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a
pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se
enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer
vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres
permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se
trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

MEDITEMOS...
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 31 jul 2009, 14:17

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido
dela. Certo dia, ela fala para ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar e em
cima do armário estava um preto com um leque que nos abanava e eu
senti tanto prazer......
Os dois decidem realizar o sonho e saem para a rua, encontram um preto
na esquina e oferecem-lhe 50 euros para abanar os dois de cima do armário
enquanto transam.
O negro aceita e os três correm para o quarto.
O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então propõe ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e
ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do
armário, vira-se para o preto e diz:
- Viste como é que se abana? Preto de merda!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 31 jul 2009, 14:41

Uma mulher chegou à casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter sempre, cada vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A mulher respondeu: Não.
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.

Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!

Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher..
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e, quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher...

O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres!
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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 02 ago 2009, 00:56

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Portugal e disse-lhe:
Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal esteja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.Vai e constrói uma arca de madeira
Chegada a altura, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal da sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
Noé, onde está a arca?
- Perdoe-me, Senhor, suplicou o homem!
- Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas, além das taxas elevadas para obter o alvará,pediram-me uma contribuição para a campanha do Partido, para a reeleição do presidente.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos mas não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros...
- Os Bombeiros exigiram um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar a situação, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o Instituto Florestal para a extracção da madeira.Eu disse que eram ordens Suas,
mas eles só queriam saber se eu tinha o “Projecto de Reflorestamento” e um tal “Plano Sectorial”.
Neste meio tempo, a Protecção dos Animais descobriu alguns casais de animais guardados no meu quintal.
Disseram-me que eram espécies protegidas!
Além de pesada multa, fui colocado em prisão preventiva pela posse dos animais. Valeu-me a pulseira electrónica!
Quando comecei a obra, apareceu a Inspecção do Trabalho Multou-me porque eu não tinha um engenheiro naval
responsável pela construção.
Fui à Universidade Independente e comprei um diploma de engenheiro Fecharam a Universidade e tive de pôr o diploma no lixo!
- Veio o Sindicato e exigiu contrato de funcionário público para os carpinteiros.
Em seguida vieram as Finanças! disseram-me que a arca era um “sinal exterior de riqueza“ e agravaram-me o IRS
Não tive dinheiro para pagar e colocaram-me a arca sob penhora
-Finalmente, quando a Secretaria de Estado do Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental“ sobre a zona a ser inundada, juntei-lhe o mapa de Portugal.Enviaram-no para o INAG que só vai apreciar o assunto depois de resolver o problema da Costa da Caparica!
Noé terminou o relato a chorar.
Senhor! Que hei-de eu fazer mais?
Notou então que o céu clareava e perguntou:
Senhor, sempre vais destruir Portugal? Não! - Respondeu a Voz entre as nuvens.
Já vi que cheguei tarde! O Sócrates chegou primeiro!
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Relatório de árbitro (verídico)

Mensagempor PAULO NUNES » 11 ago 2009, 14:34

Relatório de árbitro (verídico)

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.
Começo a perceber porque é que nao são públicos estes relatórios...
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 13 ago 2009, 23:34

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 14 ago 2009, 23:28

Engatar loiras não é fácil...

Homem: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho.... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!

Homem: - Oi gata... Qual é seu telefone?
Loira: - Nokia. E o seu?

;)
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 02 set 2009, 21:52

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve a gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...

Assustado, o homem pergunta ao segurança que estava à porta:

- O que é que está a acontecer aí dentro? Há bulha?!

- Não! - responde o segurança - Para mim estão apenas a fazer a chamada para saber se falta alguém!
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 13 set 2009, 20:15

Dúvidas...

Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem-nos algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?

- E sexo oral? Será canibalismo?

- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por sufocamento?

Está difícil!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor Fulano_de_tal » 17 set 2009, 23:43

Vai um gajo ao médico e diz que lhe dói o peito.
"O senhor fuma?", pergunta este. "Fumo sim, setor", diz o doente. "Pois", responde o médico, "mas olhe que o tabaco, se por um lado lhe dá prazer, por outro lado faz-lhe muito mal à saúde".
E responde o fumador:
"Pois, setor, mas eu cá nunca fumo pelo outro lado!".
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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 19 set 2009, 16:10

Somos únicos carago, somos os maiores


SER PORTUGUÊS É:



Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.




Viva Portugal
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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 19 set 2009, 16:13

Um cego entra num bar, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. -
Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
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Bocage

Mensagempor PAULO NUNES » 22 set 2009, 08:37

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.


E o ladrão, confuso, diz:

- Oh Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
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Re: HUMOR

Mensagempor Santos » 24 set 2009, 21:14

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para a prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila...

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.

A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (ahahahahahaha)...

Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia...?!?
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Re: HUMOR

Mensagempor MAR » 24 set 2009, 21:31

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!!!


Então em que ficamos? ahahahah

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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 29 set 2009, 10:25

Casal gaY legalizado (agradeçam ao Primeiro re-eleito!!!)

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:

- Pai, que grande piça tu tens!
- Grande?? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe.
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 29 set 2009, 11:10

Esta é um espectáculo. :))
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 29 set 2009, 20:55

LOOOL

:LOL
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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 30 set 2009, 20:54

Dois paneleiros vão de férias para Puntacana .... ou ainda mais longe! :)

No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Querido, apetece-me apanhar no cu!
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o enrabanço!

Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu ?!... foda-se, antes morrer congelado !... Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cu a noite toda ...


***********************

Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora!
Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:
- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! - resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha:
- O que está dito está dito!
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Ivo
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Re: HUMOR

Mensagempor Ivo » 05 out 2009, 11:43

ANEDOTA DO MÊS

Um adepto do FCP chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.

Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50€
- E a do BENFICA?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor e MAIOR clube do mundo, e custa 100€ .

Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do PORTO?
- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€ .
- Irra!!! Só 9,50€ ???!!!
- Sim, Sim...é uma promoção para liquidação de stocks, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma. - e estendeu uma nota de 10€ .
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos.
Quer levar uma camisola do SPORTING para completar os 10€?? ?!?!?!?...
ivo

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 09 out 2009, 01:11

O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
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Re: HUMOR

Mensagempor Fulano_de_tal » 15 out 2009, 23:05

O Primeiro Ministro Socrates vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.
Mal termina, aparece um polícia.
Diz o agente:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.
- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!
- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta merda que agora não faria sentido multá-lo por Dar uma mijinha!
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Re: HUMOR

Mensagempor Fulano_de_tal » 16 out 2009, 18:45

O Ministro da Administraçao Interna Rui Pereira chamou o Comandante Geral da PSP e solicitou informações sobre o grau de aceitação do Novo Estatuto da PSP entre os policias.

Dias depois o Comandante Geral da PSP Oliveira Pereira disse: “Sr Ministro, consegui dividir os policias em dois grandes grupos, os otimistas e os pessimistas”.

Muito bom, disse Rui Pereira, diga-me o pensamento dos optimistas.

Certo Sr Ministro. Esse grupo de otimistas acha que os policias dentro de pouco tempo estarão comendo merda.

O Ministro returquiu: “Olha Oliveira Pereira, você entendeu mal, eu quero a opinião dos otimistas”.

O Comandante Geral Respondeu: “Muito bem Sr. Ministro, essa é realmente a opinião dos otimistas, mas é que os pessimistas acreditam que a merda não vai dar pra todos”
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