HUMOR

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Re: HUMOR

Mensagempor Fulano_de_tal » 16 out 2009, 18:46

O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito...
Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
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Re: HUMOR

Mensagempor e_oliveira » 18 out 2009, 16:47


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Re: HUMOR

Mensagempor Santos » 30 out 2009, 17:13

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo a acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Santos

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house
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Re: HUMOR

Mensagempor house » 30 out 2009, 20:58

:ira O Lameiras é que tem razão!! :ira

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Re: HUMOR

Mensagempor Santos » 03 nov 2009, 12:15

Registo Civil:
um africano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta..
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 16 nov 2009, 14:33

JUDAS NUNCA MUDA


Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha
diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois
começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- AS BRIGADAS DE INVESTIGAÇÃO CRIMINAL DA PSP !!!!
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Mensagempor PAULO NUNES » 16 nov 2009, 14:38

Desculpem o tipo de linguagem, mas a versão original é mesmo assim ...


Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre ... foi à pesca, jogou futebol, conheceu
muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre
a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca
brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e
ficou sozinha....

... prontos já está...

FIM
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Foi apelidada de 'A anedota mais racista de sempre!'

Mensagempor PAULO NUNES » 20 nov 2009, 14:15

Foi apelidada de 'A anedota mais racista de sempre!'

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):

- Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em Paz!

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.

- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio !!!!

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
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Re: HUMOR

Mensagempor Alberto Elias » 24 nov 2009, 21:55

ESTA MERECE UM GRANDE
E FORTE APLAUSO

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
"Somos um país de bananas governado por sacanas!" Rei D. Carlos

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Re: HUMOR

Mensagempor Alberto Elias » 24 nov 2009, 21:57

Astúcia feminina

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
"Somos um país de bananas governado por sacanas!" Rei D. Carlos

Ivosousa

Re: HUMOR

Mensagempor Ivosousa » 07 dez 2009, 14:24

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:

"Aqui quem manda sou eu"


Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:

" A Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"

Ivosousa

Re: HUMOR

Mensagempor Ivosousa » 07 dez 2009, 14:28

DIPLOMA EM MOÇAMBIQUE


Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um
menino
passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !
E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente??

- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em
Maputo e ela voltou com ele...

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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 09 dez 2009, 09:07

Ramadão

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.

A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde este com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!!!
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 09 dez 2009, 14:30

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o Governo e, fatalmente, sobre Sócrates...

O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...

Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que
significava uma tartaruga em cima do poste.
Ao que o velho respondeu:

- É como quando o senhor vai indo por uma estrada e vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando equilibrar-se. Isso é uma tartaruga em cima do poste.
Perante a cara de espanto do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende bem porque a colocaram lá;
- Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Leba a Maria cuntigo, carago!!

Mensagempor PAULO NUNES » 10 dez 2009, 16:07

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a
Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que
tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 05 jan 2010, 23:33

- Estou, é da GNR?
- Sim.
- Quero fazer queixa do meu vizinho Maneli, ele esconde droga dentro dos troncos da madeira prá lareira..
- Ok, anotámos.

No dia seguinte lá foram a casa do Maneli, abriram ao meio todos os toros de madeira, mas não encontraram nada!!
De seguida toca o telefone do Maneli.
-Oh Maneli, já tiveram em tua casa os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então Feliz Natal amigo! Este foi o meu presente deste ano!
EQUIPAS DE INTERVENÇÃO RÁPIDA


"NINGUÉM AVANÇA ISOLADO... E NINGUÉM FICA PARA TRÁS"

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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 14 jan 2010, 19:22

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de
repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando
cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir
a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a
secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de
cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3,
chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a
tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na
alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de
descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Depois contas-me
....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la,
atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois
copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CÚ ! !
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Cristóvão Colombo era solteiro, claro...

Mensagempor PAULO NUNES » 19 jan 2010, 08:56

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque

ERA SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porquê que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado... já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?!Que Nina...?
-vai à merda !
- Tinhas tudo planeado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias p*tas!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
- Achas-me parva ou quê?
- O que tens com essa velha..?
- TU... não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas - Tu não vais!!!

Por isto e muito mais... Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!
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Até dá orgulho ser Português

Mensagempor PAULO NUNES » 19 jan 2010, 09:29

Até dá orgulho ser Português!!!
Neste nosso país de "tanga", nem tudo é mau...
Por vezes, até dá orgulho ser Português!!!!
Num hotel de uma estância de esqui na Suiça, havia um cartaz a informar as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo, um "Portuga" escreveu:
- Sebastião da Silva, 27 cm, rija.
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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 19 jan 2010, 23:41

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E porquê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, o Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pééééés!

- Os pés, Joãozinho ? E porquê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo'!!!

Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, a segura-la com o corpo todo, porque senão ela ia mesmo!...

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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 19 jan 2010, 23:49

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento.
Beja, 5 de Fevereiro 2009.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José’.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil

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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 19 jan 2010, 23:56

Na sala de um Tribunal numa audiência, o Meritíssimo Sr. Dr. Juiz perguntou a uma Testemunha.
Então o Senhor é o Sr. António Russo Testemunha do Sr. José não é verdade? ".

É Sim Meritíssimo Juiz ".
Então diga lá o que é que o réu disse "
Ele disse " semos todos pane"""leiros ".
Não é semos é somos entendeu ".
Ai senhor Dr.Juiz desculpe mas não sabia que também era pane"""leiro ".

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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 20 jan 2010, 00:07

Num transporte público

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai: - Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora? - Ora essa, então não é o pai que tem uma foto com a mãe em que ela está de pé e você está ali sentadinho que nem um fidalgo... - Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

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BICHAS "gays" NO TRÂNSITO

Mensagempor PAULO NUNES » 20 jan 2010, 16:30

Duas bichonas estão passeando de carro novo, de repente um camião vem e
bate na traseira.

A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama já a polícia, chama a polícia.

-Seu motorista safado, comprou a carta foi?

-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o
semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.

Entretanto, o motorista já farto, fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo
acima.

E então a bicha grita:

- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!
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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 20 jan 2010, 23:03

Na sala de um Tribunal numa audiência, o Meritíssimo Sr. Dr. Juiz perguntou a uma Testemunha.
" Então o Senhor é o Sr. António Russo Testemunha do Sr. José não é verdade? ".
" É Sim Meritíssimo Juiz ".
" Então diga lá o que é que o réu disse "
" Ele disse " semos todos pane"""leiros ".
" Não é semos é somos entendeu ".
" Ai senhor Dr.Juiz desculpe mas não sabia que também era pane"""leiro ".

Numa manifestação em Lisboa, andavam 10 mil pessoas a gritar.
" Queremos trabalho, queremos trabalho, queremos tralho ".
Um indivíduo que assistia á manifestação, foi ter com um
dos manifestantes que ía no fim e disse-lhe.
" Ó amigo eu arranjo-lhe trabalho ".
" Porra, com tantos que aí vão, voçê embirrou logo comigo ".

Boa! Só é pena não ser verdade.....
Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Os quatro milagres da Mulher!
Ela pode molhar sem tocar na água
Ela pode sangrar sem se ferir
Ela pode dar leite sem comer erva
Mas sobre tudo dar-nos cabo dos (c"""""es) sem lhes tocar!

Confissão

Um monge decide ir confessar-se e diz para o confessor:
-Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro...É pecado?
-Não meu filho é pontaria

Alentejano

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
-Quanto custa uma menina?
-Depende do tempo.
-Bom suponhamos que chove...!

No Departamento de Imigração

Sexo?
-3 vezes por semana
-Não..., eu quero dizer, macho ou fêmea...?
Não importa

Um homem é viúvo pela terceira vez, e o Juiz pergunta?
A causa da primeira viuvez?
Cogumelos Venenosos.
E da segunda?
Cogumelos Venenosos.
E a terceira?
Traumatismo craniano.
Como ?
NÃO QUERIA COMER OS COGUMELOS.

Ao telefone

Estou...! A minha sogra quer-se atirar da janela!
-Enganou-se no número..., aqui é de uma carpintaria!
-Eu sei, mas é que a janela não abre!

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar!


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"A verdade está naquilo que aconteceu, não nas palavras!"

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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 25 abr 2010, 00:01

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E Zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - Diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 26 abr 2010, 22:31

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 07 mai 2010, 20:25

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
(Willian George Ward)

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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 29 mai 2010, 22:51

O socialista e o GNR

Um homem, voando de balão, dá conta de que está perdido. Avista um GNR, aproxima-se dele e pergunta-lhe: - Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - Responde-lhe o guarda – O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as longitudes 7 e 9 graus oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!

(Apenas me interrogo: onde será que eu vi algo realmente parecido?)
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Desabafo de um condutor assustado

Mensagempor PAULO NUNES » 18 jun 2010, 12:13

Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!



Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!

Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei 'o meu amigo e os amigos dele', estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)


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