HUMOR

NP
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Re: HUMOR

Mensagempor NP » 26 set 2007, 20:30

Particularmente para o pessoal da IC e Inquéritos...

interrogatório à luz do CPP-NOVO-

"UM INTERROGATÓRIO DO NOVO CPP

- Senhor X?
- sim, sou eu!
- faz favor de tomar conhecimento dos seus direitos e deveres processuais;
tem o direito a mentir, a estar calado, a não dizer nada e a ter sempre
advogado, querendo. O resto está aqui descrito neste papelinho, que é para
si; está assinado por mim, para atestar que o Sr. foi devidamente informado.
Já leu?
- li sim senhor!
- e percebeu, que tem direito a mentir, a estar calado e a não responder?
- percebi sim senhor! e agora?
- agora vou informá-lo do que se passa: o Sr. está aqui, porque o Sr. Y
apresentou queixa contra si; o malandro do queixoso, disse que o Sr. cometeu
este e aquele crime; e apresentou a seguinte prova documental: este, este e
este documento; e nós entretanto, escutamos as suas conversas ao telefone e
ouvimos isto, que o compromete;
- é pá! isso é legal?
- lamento mas de facto, um dos raríssimos crimes que admite a escuta
telefónica, parece que, eventual e remotamente, possa ter sido cometido por
si...
- bolas! e tem a certeza que era a miha voz?
- hummm... bem... a certeza, não tenho...
- então estou mais descansado!
- por outro lado, as velhacas das testemunhas A, B e C, arroladas pelo
queixoso Y, disseram todas que sim, que foi você que cometeu os crimes...
- as 3 testemunhas?
- sim...
- associação criminosa, portanto!
- bem... calhando... bom, adiante: também andámos atrás de si, para ver o
que fazia; filmámos tudo e fotografámos!
- é pá! e isso é legal?
- ser, é. mas só é utilizável no processo, se fizermos um reconhecimento
pessoal...
- ah! então, estou mais descansado!
- Pronto! já foi informado, conforme o Código! Então Sr. X? Quer responder a
perguntas que temos para lhe fazer, neste processo-crime? Quer?
- eu?!? eu não! só perante o meu advogado!
- portanto, não quer responder!
- eu?!? eu não disse isso! eu estou aqui, para cumprir o meu papel social de
colaboração com a justiça, segundo o novo Código de Processo Penal e em
oposição clara e frontal ao abuso policial que vingava antigamente! De
facto, o que eu disse foi: só respondo perante um advogado.
- então, arranje um, se quiser fazer esse favor.
- eu fazia... mas não tenho dinheiro, sabe! os jantares! os cavalos! os
carros! as assistentes do negócio... uma despesa pegada... há dias, que nem
ceio!
- pois... uma maçada processual! Então e se pedir à segurança social?
- eu, pedir, até pedia... mas demora muito tempo, sabe... e depois, com os
carros e casas que tenho, das burlazitas que tenho cometido, o mais certo é
negarem-me o apoio judiciário!
- malandros! uma pena, de facto!
- pronto... então, terminámos esta entrevista policial?
- sim claro! vamos marcar a diligência do reconhecimento pessoal...
- naaa... não vale a ensa incomodar-se Sr. agente! eu não venho, porque não
sou obrigado; e se fosse, como não tenho advogado... não me interrogam, sob
pena de nulidade!
- pois... de facto... diligências inúteis! olhe... vá-se lá embora; mas
diga-me só uma coisa: vai assinar comigo o auto, para eu dizer aqui a que
hora terminou, não vai?
- olhe... eu até assinava! mas como não sou obrigado e não tenho advogado...
calhando, nem assino, para garantir a nulidade! não leve a mal! mas não
trouxe sequer aquela caneta cuja tinta desaparece depois de uns dias...
- compreendo perfeitamente! deixe estar Sr. X! quase que era apanhado
desprevenido! não se incomode, que vou informar o Ministério Público.
- queixinhas!
- eu?!?
- não! o queixoso!
- ah! esse diabólico seguidor da seriedade!
-pois... já viu o que ele me arranjou? estragou-me a vida, foi o que foi!
olhe... Sr. agente: já agora, tenho um requerimento a fazer!
- diga se faz favor Sr. X!
- quero que o processo fique em segredo de justiça! é que tenho a minha
imagem para proteger... e se se souber que corrompo e vendo a mesma casas 30
vezes e fujo ao fisco, o traficozinho... e que vendo imagens de pedofilia é
mau para a minha imagem, e neste meio empresarial... a concorrência... sabe
como é! a imagem é tudo!
- compreendo perfeitamente Sr. X.
- e já agora: como disse que se chamam as testemunhas?
- A, B e C. Conhece? Sabe onde moram?
- sim claro! eu já trato disso assim que sair daqui... conheço uns "portas"
profissionais muito sérios e conscientes do seu trabalho, acabados de sair
da preventiva encurtada...
- então, boa tarde!
- boa tarde e muito, muito, muito obrigado Sr. agente!
- de nada!
- acha que leva muito tempo a arquivar o processo?
- penso que não!
- então o que vai fazer agora?
- vou remeter o processo com a sua constituição de arguido para o Ministério
Publico, para homologação...
- ahn... nesta Comarca... sim... ahn... ora, estamos em 2007?
- sim.
- pois... então, lá para Março...
- de 2009...
- pois... talvez...
- ora então, com sua licença, vou indo... tenho que vender a casa outra vez!
- vá, vá Senhor X!
- ainda há gente bem educada!
- mais um arguido satisfeito! NÉÉEEEEEXT!!!!!
- boa tarde!
- boa tarde! diga!
- Sou o Sr. Y, queixoso. gostaria de saber, em que estado está o processo
contra o Sr. X?
- lamento, mas está em segredo de justiça! acabadinho de requerer!
- eh pá! mas eu não concordo! então e agora?
- agora, tem de arranjar uma dvogado, requerer a assistência e solicitar ao
MP que o processo seja público;
- e ele decide?
- não, mas quase! ainda vai ao juíz...
- ahn... então quando sou ouvido?
- ora, estamos em 2007, o processo deve regressar, pela ordem, lá para
2010...
- pronto, está bem; então vamos aguardar...
- boa tarde e até breve...
[...] "
Parafraseando um velho companheiro de muitas noites de patrulha, que quando via o posto médico cheio de pessoal à espera de consulta porque estava "doente", costumava dizer: Haja saúde para aguentar tanta doença!

Lecavo - 27 Jul 2007, 21:27

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 26 set 2007, 21:15

Viva!

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:

- Avô, você ainda faz sexo com a avó?

- Sim, mas apenas oral.

- O que é sexo oral?

- O avô responde:


- Eu digo "F#da-se" e ela responde "Vai-te f#der também."
«À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.»
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 27 set 2007, 17:41

Viva!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um
urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e... BANG............ o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador
deve ter atirado no urso.
- Exactamente!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 28 set 2007, 20:55

Viva!

Marido

Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe: - O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: - 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou manda-la prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 28 set 2007, 21:03

Viva!

Recém casados


REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS DE CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA.

DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:

- MOR JÁ VOLTO...

- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)

- AO BARZINHO, BEBER UMA CERVEJINHA.

A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:

- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR??? E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA...

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:

- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...

O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:

- QUERES UM COPO GELADO, MOR? NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO.

ENTÃO O MARIDO RESPONDE:

- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS.... JÁ VOLTO, TÁ?

- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR??? ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSÓIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...

- MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES,TUDO AQUILO....

- QUERES PALAVRÕES MEU AMOR??? ENTÃO VAI PRÓ C"R"LHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P#TA!
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Re: HUMOR

Mensagempor XRuy » 01 out 2007, 20:11

Imagem
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado como os seus passageiros...

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 02 out 2007, 14:16

Ricardo Araújo Pereira demonstra a sua solidariedade para com José Mourinho.

http://pftv.sapo.pt/?v=U6Dw1ZmbDfzORoU5vkZw
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

Uma por dia, tira a azia.

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 03 out 2007, 22:23

Viva!

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.

Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na
porta e diz:

- Tenham calma,tenham calma, não podem entrar assim. Para
poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu
dedo mindinho.

- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e
depois pode entrar.

- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.

- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã Margarida meta o cu na água!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 03 out 2007, 22:35

Viva!

Alfa Intercidades - LISBOA - PORTO

NO COMBOIO LISBOA-PORTO, VIAJA UMA BELA MULHER, COM UM BEBÉ AO COLO.

à FRENTE DA MULHER, VAI SENTADO UM CAVALHEIRO.

SUBITAMENTE, O BEBÉ COMEÇA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNIDO E METE O MAMILO NA BOCA DO INFANTE. CONTUDO, A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:

- MEU FILHO, CHUPA A MAMA, SENÃO DOU-A A ESTE SENHOR QUE VAI À NOSSA FRENTE. O BEBÉ ADORMECE E, PASSADOS QUINZE MINUTOS, VOLTA A REBENTAR EM CHORO.

E A CENA SE REPETE:

- MEU FILHO, CHUPA A MAMA, SENÃO QUEM VAI CHUPAR É ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE.

A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA, A BERRAR DESESPERADAMENTE. ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS.

QUANDO FALTAVAM POUCOS QUILÓMETROS PARA CHEGAR AO PORTO, MAIS UMA VEZ A POBRE CRIANÇA ACORDA E COMEÇA A BERRAR NOVAMENTE.

DE REPENTE, O CAVALHEIRO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:

- ORA, POIS MINHA SENHORA!!!! VEJA LÁ SE O MENINO SE DECIDE DEPRESSA! EU JÁ DEVIA TER DESCIDO EM COIMBRA E CÁ AINDA ESTOU À ESPERA DA DECISÃO DO MIÚDO!
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 04 out 2007, 21:08

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 04 out 2007, 21:40

Viva!

matahary Escreveu:Sem comentários!

http://www.youtube.com/watch?v=CNDmAUwfatI


Sem comentários!? E as botas!? Já para não falar nas calcinhas e do penteado! Ganda cromo!

Mas a verdade é que o rapaz singrou e por aí anda, como muitos outros, sem qualquer valor acrescentado, mas.....
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 05 out 2007, 16:24

Rais parta!

E tinha logo que ser em Biana do Castelo, com o apoio do arquitecto, Miguel Ângelo.
(vocelências sabiam que o M.A. é arquitecto? Mas é, é.. que eu sabo (presente do indicativo do verbo saber, pessoa singular) isso á muito tempo.
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 08 out 2007, 19:36

Viva!

NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA!


Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso...Só podem ser Portugueses!!!...
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Re: HUMOR

Mensagempor Xavier » 09 out 2007, 11:22

Até parece magia!!! Por muito boas que sejam as anedotas do Lecavo, não consigo achar graça nenhuma, porque loga abaixo vejo ali plantado aquele rectangulo "inquisidor e surrealista" com letrinhas de teor técnico para mostrar "coltura em enformática"... :LOL
SE O FUTURO É UMA MIRAGEM, ENTÃO É PORQUE O PRESENTE É UMA VERTIGEM…

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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 10 out 2007, 10:00

O cúmulo do egoísmo (mórbido...):

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Paulo, como estás?

O marido responde:

- Mal, tenho sida... O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Paulo , não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

- De qualquer forma vou morrer, ...................mas a ti ninguém te vai comer...
Calçada
Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu (Voltaire)

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 10 out 2007, 23:24

Viva!

Dois guineenses, Kumba e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz a dizer:

"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS".

Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?!
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
- Oito.
O funcionário respondeu:
- Errou... Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está os promoção?!
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- Cinco...
O funcionário respondeu:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Kumba comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta...
- Xi... deixa di desconfiança Kumba. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...!
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 11 out 2007, 12:59

Como entrou no Céu o primeiro advogado

Logo que Santo Ivo morreu, encaminhou-se ao Céu e bateu à porta, que São Pedro não se
atreveu a abrir, subestimando as razões do bom santo.
— Faço o que quiseres — repetia o porteiro do Céu —, mas não acho que deva permitir a entrada a um advogado, não só porque nem um tem assento entre os santos, mas também porque; muito ao contrário, juraria que se encontram no inferno todos os de tua profissão.
Santo Ivo não se desconcertou; antes, como bom advogado, teve tão convincentes razões para rebater as de São Pedro que este lhe permitiu finalmente entrar no Céu, mas com a condição de permanecer junto à porta.
O hóspede entrou calmamente, sentou-se no lugar indicado por São Pedro, que foi participar a Nosso Senhor o sucedido...
— Fizeste mal! Muito mal, Pedro! — respondeu Deus, quando acabou de escutá-lo. — Havia resolvido que nenhum advogado entraria no Céu, e tinha cá minhas razões para isso. Mas já que está, deixa ficar; sem embargo, não deixes que ele se misture com os outros santos, pois do contrário acabarão no Céu a paz e a boa harmonia. Não o deixes passar além da porta.
Aborrecido e cabisbaixo, voltou São Pedro aonde estava Santo Ivo e comunicou-lhe as ordens dadas pelo Senhor. O Santo advogado encolheu os ombros e, à guisa de passatempo, começou a entabular conversa com São Pedro.
— Que posto ocupas aqui no Céu?
— Não sabes? Sou o porteiro.
— Por quanto tempo?...
— Para todo o sempre.
— Deixa disso. Só se tiveres algum contrato firmado...
— Não há contrato nem coisa que o valha, e para dizer a verdade não há necessidade disso.
— Como assim? Então não estás vendo, grande ingênuo, que qualquer dia Deus pode ter a idéia de te destituir, sem mais nem menos, do cargo que com zelo vens desempenhando há tanto tempo, sem que possas fazer valer teus direitos?
São Pedro coçou a orelha, e, mais amofinado que antes, foi novamente falar com Deus.
— Vamos lá, que é que pensas?
— Preciso de um contrato em que se declare que sou o porteiro do Céu para todo o sempre. Até hoje temos deixado as coisas andar à vontade; mas se vos der na idéia, qualquer dia me destituís do cargo que com tanto zelo...
— Não te dizia eu? Tudo isso são trapaças daquele advogadozinho que tens na porta e que soube encher-te a cabeça.
E ajuntou depois, tomando uma resolução:
— Anda, Pedro, corre e manda-o entrar imediatamente, pois prefiro tê-lo perto de mim a vê-lo junto à porta.

Eis como entrou no Céu o primeiro advogado.

Apparicio Torelly, Barão de Itararé
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 14 out 2007, 08:49

"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 14 out 2007, 12:02

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 14 out 2007, 22:25

Sobre o assunto da Covilhã.

Para os que são de Direita.

Para os que são de Esquerda.

Para os que têm - e só para os que têm - sentido de humor.

Por incrível que pareça o Governo, através da P.S.P., pôs os da direita e os da esquerda unidos. Não é tão bonito?
Parabéns!

Divirtam-se!
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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 16 out 2007, 22:07

19 orgasmos femininos...

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
- Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
- Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
- Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
- Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
Calçada

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 18 out 2007, 21:49

Viva!

SABE QUE ESTÁ A VIVER EM 2007 QUANDO...

1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.

2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.

3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua família de 3 pessoas.

4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da sua família é porque não tem os seus endereços electrónicos.

6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a carregar os sacos das compras.

7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.

10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.

11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...

12. Não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda
electrónica ou coisas do género;

14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);

16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;

17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;

18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,

19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.

21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.

22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...

23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem ..

24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

--
"O k importa nesta vida, mais do k ganhar sozinho, é ajudar os outros a vencer, mesmo k isso signifique diminuir os nossos passos."
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 20 out 2007, 20:43

Viva!

Sensibilidade masculina......

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da

Conceição..........e disse ... ata-o.
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 21 out 2007, 23:42

Viva!

Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega".

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 24 out 2007, 11:31

Viva!

Marido quase perfeito...

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo óptimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- A brincar sem parar, não te preocupes.

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora
estão a brincar.

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorífico...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?

- Fica tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar
aquele babydoll preto para mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu
mais gostas!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...

- Eu sei, eu sei...

- Daqui a pouco estou contigo meu amor?

- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor........chama-me a patroa, sim?
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 27 out 2007, 21:20

Viva!

Em pleno acto diz ela:

- Pareces um telemóvel!

- Vibro muito, não é?

- É, mas quando entras no túnel, perdes rede..!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 28 out 2007, 21:07

Viva!

A MAIS MACHISTA DO SÉCULO...


- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come
galinhas!!!

--/--

Atenção! Eu só postei a anedota, não me identifico nada com o "espírito"! eu nem gosto de galinha, gosto muito mais de coelhinhas!!! de preferência bem fofinhas!!! :%


Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente :

- A senhora tem a certeza do que está a pedir ? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios ? Não será o contrário ?

A mulher responde:

- Não Sr. dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 28 out 2007, 21:18

Viva!

Um Advogado estacionou o seu Mercedes, novinho em folha, em frente ao seu escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas .

Logo que abriu a porta para sair, um camião passou a rasar e arrancou completamente a porta.

O Advogado, meio atordoado, ligou imediatamente o 112 e dentro de minutos um policia chegou. Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o Advogado começou a gritar histericamente que o Mercedes tinha sido comprado no dia anterior e estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo... Fazer e acontecer... Afinal era Advogado e percebia de Leis, etc., etc. e etc... Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse:

- Eu nem consigo acreditar o quão materialista o Senhor é . Está tão preocupado com os seus bens materiais, que não reparou no mais importante.

- Como pode dizer tal coisa? O Senhor tem noção do valor de um Mercedes? Pergunta o Advogado.

O Policia respondeu:

- E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provavelmente quando o camião bateu em si.

- Puta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu"! - Grita o Advogado... O Meu Rolex!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 30 out 2007, 12:05

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?

O Sr. Zé responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local d a ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.

O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.

Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 01 nov 2007, 20:32

Viva!

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.

Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.

A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método do Dr. House.

Vá, seja honesto consigo próprio e faça o teste segundo as regras.

Tem de responder rápido (instintivamente):

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?












Resultado: Ver mais abaixo














Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.




Explicação: Ver mais abaixo






Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
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