HUMOR

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 24 jun 2010, 01:06

O que acontece quando a BP entorna café....

http://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7ClM
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
(Willian George Ward)

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 24 jun 2010, 01:12

ESTA VIDA É 1 BURACO


É SINA...

ESTA VIDA É 1 BURACO!

UM GAJO...

NASCE POR 1 BURACO
COME POR 1 BURACO
FALA POR 1 BURACO
MIJA POR 1 BURACO
CAGA POR 1 BURACO
FODE POR 1 BURACO
RESPIRA POR 1 BURACO
OUVE POR 1 BURACO
E, COMO SE ISSO NÃO BASTASSE, MORRE E É ENFIADO NUM BURACO!
FODAM-SE LÁ OS BURACOS...

ISTO É DEMAIS!

PS : POR ESTARMOS A FALAR DE BURACOS, LEMBRO-TE QUE NUNCA, MAS MESMO NUNCA, DEVES VIRAR AS COSTAS A UM CHINÊS, PORQUE ELES ABREM UMA LOJA EM QUALQUER BURACO!!
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 24 jun 2010, 01:15

E o que os homens não fazem por um buraco, ainda por cima mijado?!
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 28 jun 2010, 19:39

Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos.


O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto então diz: - Sou Manuel Joaquim e até segundos atrás eu achava que era padeiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica...

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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 28 jun 2010, 19:42

Touradas à corda, na Ilha Terceira nos Açores!
Vale a pena
Um fartote de rir!
http://www.malhanga.com/_videos/marradas.2008/

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José Sócrates - Um Primeiro Ministro muito flexível.

Mensagempor serrano » 28 jun 2010, 19:45

Clicar com o rato sobre o Primeiro-Ministro; arraste-o, faça-o dar cambalhotas, sustenha a sua queda, ajude-o a cair, lance-o ao ar e deixe-o cair em queda livre... o que quiser...
O importante é conseguir aliviar o seu stress!!!!

http://sorisomail.com/email/456/jose-so ... xivel.html

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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 16 nov 2010, 01:52

E esta hem! É mesmo à José Sócrates...

Um grupo de 33 mineiros fica preso a 700 metros de profundidade nas minas de Aljustrel!

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-UNT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições para a Presidência da República.


13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro. Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade. Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

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Re: HUMOR

Mensagempor White_Spot™ » 16 nov 2010, 23:08

HeHe muito bom :D.

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Re: HUMOR

Mensagempor Alberto Elias » 24 nov 2010, 14:32

Uma boa piada que dedico à nossa querida Matahary!

Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.


Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.

Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.

Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.


Mulher:

Doutor, sua idéia foi brilhante!

Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.



Médico:

Você viu como calar a boca funciona?
"Somos um país de bananas governado por sacanas!" Rei D. Carlos

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 24 nov 2010, 15:30

Obrigadinha pela lembrança. És um doce (já te tinha dito?).

Mas, vê lá se para a próxima fazes-me rir e não lembrar-me das já 39 mulheres mortas pelos seus companheiros, pode ser?
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

Uma por dia, tira a azia.

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Re: HUMOR

Mensagempor Alberto Elias » 24 nov 2010, 16:52

matahary Escreveu:Obrigadinha pela lembrança. És um doce (já te tinha dito?).

Mas, vê lá se para a próxima fazes-me rir e não lembrar-me das já 39 mulheres mortas pelos seus companheiros, pode ser?



E homens mortos pelas companheiras, já pode ser?
Não estejas tão certa que são sempre elas a levar. É um mito que se criou tal e qual como aquele que preconcebe que as mulheres depois dos 60 anos não fazem amor. Não é o teu caso pois não?

Os nossos olhos lêem sempre consoante os nossos preconceitos e foi isso que fizeste da anedota que te dediquei. Para a próxima não levas nada.
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 24 nov 2010, 18:12

Realmente... :))
“Um bom casamento teria uma mulher cega e um homem surdo”.
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 24 nov 2010, 20:39

Acho que, para vocês os dois, vou pedir o gato morto do CSI...
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 24 nov 2010, 22:22

Para não me dares com o gato morto, deixo esta a ver se gostas:

"Para todos aqueles que estão a tentar reformar-se pela Caixa Geral de Aposentações... usem este truque ou sejam verdadeiros.
Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade. Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa.
-Vou buscar e depois volto à tarde.
A mulher disse-me: - Desabotoe a camisa.
Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de pelos brancos e ela comentou: - Esses pelos grisalhos para mim são prova suficiente. E iniciou o processo, recebendo a minha documentação.
Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no guiché da CGA, ela disse-me:
- Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma melhor... por invalidez!"
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 24 nov 2010, 22:53

:LOL
Esse era o Ellis. :LOL
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Re: HUMOR

Mensagempor Alberto Elias » 24 nov 2010, 23:22

matahary Escreveu::LOL
Esse era o Ellis. :LOL



:LOL :LOL :LOL :LOL :LOL :fix :fix :fix

Sem querer adivinhaste! A "coisa" já só serve para o chichi!
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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 25 nov 2010, 01:33

Bêbado mas lúcido!

Um bêbado estava a passar junto a um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Tá bem, pode ser ...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
-...Fod*-se !... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...

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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 25 nov 2010, 12:13

Um operador da Central do 112, atendeu um telefonema e foi anotando o pedido de socorro!

- Por favor, mandem alguém urgentemente, entrou um gato aqui na minha casa!
- Desculpe, mas que mal faz o gato em casa?
- Um gato, claro que faz! Ele invadiu a minha casa e neste momento está a caminhar na minha direcção.
- Bom, se compreendo você quer dizer um ladrão?
- Não, foda-se! Estou a falar mesmo de um gato, desses que fazem “miau”…
- Mas qual é o grande problema estar um gato na sua casa e ir na sua direcção?
- Ele vai-me matar, puta que vos pariu! E vocês serão os culpados!
- Ó amigo! Quem é que está a falar?!
- Foda-se! É o papagaio, caralho!!!

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Re: HUMOR

Mensagempor Alberto Elias » 25 nov 2010, 16:06

Dito pelo oncologista brasileiro Drauzio Varella!

"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".
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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 30 nov 2010, 22:22

Injustiça Feminina na Língua Portuguesa.

A sociedade feminina portuguesa e, além disso, lusófona pode-se queixar do
tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa (no vernáculo popular).

Alguns exemplos:

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Menino de rua= menino pobre, que vive na rua
Menina de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Puto= criança, menino
Puta = puta

Políticos=homem que trata de politica, estadista
As mães deles= putas

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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 30 nov 2010, 22:46

Um padre e uma freira!!!!!

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia para o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?
- ( O padre bêbado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?
- Sim, irmã, concerteza!

O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?
- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor?
- Claro irmã, claro que sim!

Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre, ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse:

- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo?
- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher?

freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher!

Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, FO...-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A M...RDA DO COBERTOR!

Pensava que iria ter um final erótico?????,
De castigo, reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 01 dez 2010, 01:16

O filho pergunta ao pai!

O que é a realidade virtual, e qual a diferença entre real e virtual. O pai para dar um exemplo prático, pede ao filho para perguntar á mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros.
Depois do filho trazer a resposta afirmativa da parte da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta á irmã.
Depois da resposta também afirmativa da parte da irmã, o pai explica ao filho:
Como vez meu filho nós virtualmente podemos ganhar 2000 euros, mas o que temos na realidade são duas P**as


Casal de namorados jovens:

Diz ele com muita meiguice: Querida vamos fazer amor!!!
Não, pois isto é sagrado, como se fosse uma capelinha ( são as recomendações da minha mãe)
Mas o que eu vou fazer é apenas meter lá este santo! ( pois isto também é sagrado )
Olha lá querido, mas esses dois que estão pendurados no santo, também os vais meter???
Não minha querida, esses ficam cá fora a empurrar, são geovás!

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 08 dez 2010, 16:49

Chocolate é melhor do que sexo?

Se perguntar aos homens, a maioria responde que sexo é melhor do que chocolate.
Todas as mulheres sabem que o chocolate é melhor.

A única forma de satisfazer os dois sexos é combinar sexo e chocolate.

1ª Razão porque o chocolate é melhor:
- Com o chocolate não é necessário fingir.

2ª razão:
- O chocolate satisfaz mesmo quando está mole.

3ª razão:
- O chocolate chega sempre ao lugar certo.

4ª razão:
- O chocolate está sempre disponível.

5ª razão:
- A palavra "comprometer-se" não assusta o chocolate.

6ª razão:
- O chocolate não se interessa por saber quantos já se 'comeu' antes.

7ª razão:
- O chocolate nunca deixa um sabor amargo na boca.

8ª razão:
- Chocolate 'excelente', é fácil de encontrar.

9ª razão:
- Quando se trata de chocolate, o tamanho não interessa.

10ª razão:
- O chocolate dura o tempo que for preciso.
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

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Revista MARIA

Mensagempor PAULO NUNES » 10 dez 2010, 10:01

MULHERES AO VOLANTE
Revista Maria - Agora sobre viaturas e condução……

Parece que a revista MARIA tem agora um destacável automóvel para mulheres.

Aqui vão algumas pérolas...

Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?" (...)


Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é. A garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?" (...)

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar ? (...)

Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?" (...)

ESTÁ DEMAIS...
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes não andem na estrada?" (...)

Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem ate ao Centro Comercial mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"
==============================================================
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 12 dez 2010, 15:20

Curto e Actual...

A avó diz para a neta:
- Eu, com a tua idade, já trabalhava.

Responde a neta:
- E eu, com a tua idade, continuarei a trabalhar!
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 12 dez 2010, 15:34

Prenda de Natal Alentejana
- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
(Ainda gozam com os Alentejanos..)
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Ter de pagar para poder... pagar!

Mensagempor PAULO NUNES » 12 dez 2010, 15:38

Ter de pagar para poder... pagar!

Contribuinte: Gostava de comprar um carro.

Estado: Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?

Estado: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).

Contribuinte: Ah... Só isso.

Estado: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

Contribuinte: Ah!..

Estado: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.

Contribuinte: Mas... sem gasolina eu não circulo.

Estado: Eu sei.

Contribuinte: ... Mas eu já pago para circular...

Estado: Claro!...

Contribuinte: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

Contribuinte: Diferente?!

Estado: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte: ... Porque existe?!

Estado: Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

Contribuinte: ... Só isso?

Estado: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte: Como assim?!

Estado: Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte: ... Para o estacionar?

Estado: Exacto.

Contribuinte: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado: Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.

Estado: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte: Novo?

Estado: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte: Pago para você ver se pode cobrar?

Estado: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte: ... Mais uma coisinha?

Estado: Para circular em auto-estradas...

Contribuinte: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte: ... Diferente?

Estado: Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte:: Só mais isso?

Estado: Sim. Só mais isso.

Contribuinte: E acabou?

Estado: Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

Contribuinte: Quais 25 euros?!

Estado: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte : Quais 25 euros?

Estado: Os 25 euros é quanto custa o chip.

Contribuinte: ... Custa o quê?

Estado: Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte: Não percebi...

Estado: Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte: Pagar custa 25 euros?

Estado: Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

Contribuinte: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte: E se eu não quiser?

Estado: Paga multa!
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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 13 dez 2010, 15:17

Longevidade alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Évora, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 13 jan 2011, 09:49

Por falar em idosos...

Aqui vai mais uma.


No tribunal...

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta "pilinha desfalecida" podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso...!
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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 13 jan 2011, 18:31

Bêbado mas lúcido!

Um bêbado estava a passar junto a um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Tá bem, pode ser ...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
-...Fod*-se !... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...


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