HUMOR

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PAULO NUNES
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 04 fev 2011, 09:08

... e as causas são tão óbvias!

Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos no Alentejo, para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
aparecimento da Doença das Vacas Loucas.

Tem alguma ideia de qual será a razão?

- Atão a menina sabe que o boi só dá uma fuerada na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse
fenómeno com as doenças?
Diz o alentejano:

- Ora bem, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse
à questão?

- Eu cá tou a responderi , minha senhora!
Atão agora diga lá, se eu lhe estivesse a apalpar as mamas quatro
vezes por dia e só a fodesse uma vez por ano, a menina também não se
passava dos cornos???
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Justiceiro
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Re: HUMOR

Mensagempor Justiceiro » 04 fev 2011, 11:18

HISTÓRIA EMOCIONANTE!

INCRIVEL EXEMPLO DA VIDA:


Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fieis, na Igreja:
Quantos de vocês conseguiram perdoar aos seus inimigos? A maioria levantou a mão. O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha. Diz o sacerdote: Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar aos seus inimigos?
Eu não tenho inimigos! Respondeu ela, docemente.
Senhora Maria, isto é muito raro! Disse o sacerdote, e perguntou:
Quantos anos tem a senhora? E ela respondeu: 99 anos!
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
Doce senhora Maria, conte-nos como se vive aos 99 anos e não se tem inimigos?

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:

JÁ MORRERAM TODOS AQUELES FILHOS DA PUTA!

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 14 fev 2011, 21:29

Como funciona a cabeça de um programador…

A namorada pede ao namorado (que era um programador) o seguinte:

- “Morzinho, vais à loja comprar pão? Se houver ovos trazes seis ok?”

Lá vai o namorado à loja e passado uns 15 minutos volta com 6 pães.

- “6 pães?! Porquê?!” pergunta ela.

- “Havia ovos.” responde ele.
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Semos os maiorais :-)

Mensagempor othelo » 27 fev 2011, 19:30

Dois portugueses no deserto:

- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!

Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.

- E agora?

- Avisamos a equipa arqueológica americana . Essa malta é profissional.

- OK!

Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps,
trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.

Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.

- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?

- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas
investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre
1500 e 2500 antes de Cristo.

- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?

Os dois portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são
muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois
anos depois.

-Então?

- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo.

- E mais?

Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.

Os dois portugueses, muito chateados:

- Bom, a última solução é comunicar à Policia.

Chegam dois Policias de Portugal, entram na pirâmide e saem duas horas depois.

- Pronto. Já está.

- Averiguaram alguma coisa?

- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro
de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do
faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da
inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à
inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse
parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18
escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as
lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de
Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo
total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de
diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco
azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na
língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que
representavam a nobreza . bla bla bla ...

- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?

- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma horita de
porrada, a múmia falou.
:D
---Mil hão-de cair à nossa esquerda, dez mil à nossa direita, mas nós não seremos atingidos---

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 01 mar 2011, 15:05

Duas cabras.

A do pobre:
Imagem

A do rico:
Imagem

Comentário:

Ambas (as cabras), provavelmente, vão ser comidas.
O pobre, coitado, vai certamente confeccionar uma farta refeição e convidar os amigos para a comezaina ...
O rico, faz-se de desentendido, e finge que nem nos conhece ... Tenho quase a certeza que vai comer a cabra sózinho!
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Re: HUMOR

Mensagempor The-Punisher » 01 mar 2011, 18:51

melhor piada europeia "PORTUGAL" lololoL AhahaAHah Fim lol

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 03 mar 2011, 21:17

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 05 mar 2011, 18:58

Aprenda a atrair a sua clientela!

Imagem


Nota: Não se deve julgar o mérito de um homem pelas suas grandes qualidades, mas pelo uso que sabe fazer delas.
(La Bruyère)
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 18 mar 2011, 13:28

A cor do horto gráfico já aprovado pela nova Ministra do saber

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Arbusto: Busto com um certo ar

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Bigode: Duplo Deus britânico

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente: Acto de prender seres humanos

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416)

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca

Assaltante: Um 'A' que salta

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse

Vidente: O que o dentista diz ao paciente

Barbicha: Bar frequentado por gays

Ortográfico: Horta feita com letras

Destilado: do lado contrário a esse

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho

Coordenada: Que não tem cor

Presidiário: Aquele que é preso diariamente

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 18 mar 2011, 13:34

E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Também conhecida por "aéreos"

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 28 mar 2011, 13:13

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Re: HUMOR

Mensagempor Sadman » 31 mar 2011, 23:31


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Re: HUMOR

Mensagempor Sadman » 31 mar 2011, 23:33

Rowan Atkinson Live - Funny invisible drum

http://www.youtube.com/watch?v=A_kloG2Z7tU

genial

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 06 abr 2011, 19:47

A SUA NAMORADA ENGORDOU?

ESTÁ FEIA?

VELHA?

SEM CHARME?

Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.

Numa semana ela já estará a 70 km de distância...
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Re: HUMOR

Mensagempor SLBFaNaTiC » 10 abr 2011, 06:28

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EQUIPAS DE INTERVENÇÃO RÁPIDA


"NINGUÉM AVANÇA ISOLADO... E NINGUÉM FICA PARA TRÁS"

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 15 abr 2011, 07:44

A crise política começou e Cavaco não disse nada.
O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.
O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.

Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem?
Nos dias de hoje, com idosos sozinhos em casa, todo o cuidado é pouco!
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Re: HUMOR

Mensagempor Pedro Bala » 15 abr 2011, 17:17

O Cavaco no meio desta corja toda ainda é o único que se aproveita. Tivéssemos nós muitos Cavacos em Portugal e não teríamos agora de andar de mão estendida a pedir esmola.
Deus te dê o dobro daquilo que me desejas.

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 17 abr 2011, 14:33

Por falar no Cavaco...

Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, - Isto écomo o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz, - Isto é como a América,impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pénis diz, - Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 21 abr 2011, 22:04

Descobri porque estou a engordar. É o shampoo!

No rótulo está escrito - "Para dar corpo e volume".

Agora só vou usar detergente de louça - está escrito no rótulo - "Elimina até as gorduras mais difíceis"
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 29 abr 2011, 22:17

Hotel Tivoli? Daqui, do aeroporto, é um tiro... Então o amigo é o camone que vem mandar nisto? A gente bem precisa. Uma cambada de gatunos, sabe? E não é só estes que caíram agora. É tudo igual, querem é tacho. Tá a ver o que é? Tacho, pilim, euros, dólares. Ainda bem que vossemecê vem cá dizer alto e pára o baile... O nome da ponte? Vasco da Gama. A gente chega ao outro lado, vira à direita, outra ponte, e estamos no hotel. Mas, como eu tava a dizer, isto precisa é de um gajo com pulso. Já tivemos um FMI, sabe? Chamava-se Salazar. Nessa altura não era esta pouca-vergonha, todos a mamar. E havia respeito... Ouvi na rádio que amanhã o amigo já está no Ministério a bombar. Se chega cedo, arrisca-se a não encontrar ninguém. É uma corja que não quer fazer nenhum. Se fosse comigo era tudo prá rua. Gente nova é qu'a gente precisa. O meu filho, por exemplo, não é por ser meu filho, mas ele andou em Relações Internacionais e eu gostava de o encaixar. A si dava-lhe um jeitaço, ele sabe inglês e tudo, passa os dias a ver filmes. A minha mais velha também precisa de emprego, tirou Psicologia, mas vou ser sincero consigo: em Junho ela tem as férias marcadas em Punta Cana, com o namorado. Se me deixar o contacto depois ela fala consigo, ai fala, fala, que sou eu que lhe pago as prestações do carro... Bom, cá estamos. Um tirinho, como lhe disse. O quê, factura? Oh diabo, esgotaram-se-me há bocadinho.


E pronto, é isto...
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 15 mai 2011, 17:32

O SOL E A LUA.

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?

Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?

A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?

Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fonixxxxxxx!!!!
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 25 mai 2011, 10:15

Aos apreciadores




Repasso por ser matéria de profundo interesse para alguns.



Como nos enganamos!...

Pensávamos que era inofensivo. Qual quê!!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:



Vodka + Gelo = arrebenta com os rins!

Rum + Gelo = dá cabo do fígado!

Whisky + Gelo = enfraquece o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!


Em jeito de conclusão:

Pelo que parece esse filho da p*** do gelo é que está a dar cabo de tudo!

Já decidi, vou vender meu congelador...
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 28 mai 2011, 16:47

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político, só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz substituto, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PS, quando estava por cima não fazia nada..

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

- Porque você é Fiscal das Finanças, tenho certeza que vai me f**er...
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 25 jun 2011, 14:05

Às vezes mais vale ficar de matraca fechada...

Um sujeito está na fila da caixa do supermercado...

De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper da casa de putas da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro gajos, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das tuas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados!?

- Bem, acho que o senhor está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho...
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 17 jul 2011, 18:20

O dia Pinto da Costa morreu.
>
>
> Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.
> O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
> Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
> - No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!!
> Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.
> Manuel Serrão disse:
> - Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.
> O bêbado mais uma vez interveio:
> - Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!!
> Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
> Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
> - Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
> E o bêbado novamente:
> - Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
> Perderam a paciência com o tipo:
> - Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
> E o bêbado benfiquista respondeu: - Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!
>
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 17 jul 2011, 18:22

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:


"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.


- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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Re: HUMOR

Mensagempor Agent_Max » 19 jul 2011, 14:01

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco passava a vida a gabar-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma violenta discussão.
O turco encurralado e não encontrando outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou à sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah!...isto vai dar merda! Tenho que ir ver!

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Re: HUMOR

Mensagempor Agent_Max » 19 jul 2011, 14:03

Uma crianxinha de 3 anos olhava pos seus testiculos enquanto a mae lhe dava banho e pergunta.
- Mãaaeeee isto é o meu cerebro?
- Ainda não meu filho.

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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 19 jul 2011, 22:42

O QUE ELAS INV.... :D

A comida demora 7 seg a passar da boca ao estômago.
O cabelo consegue aguentar até 3kg.
O comprimento do pênis é 3x o comprimento do polegar.
O fémur é tão duro como o cimento.
O coração das mulheres bate mais depressa.
As mulheres piscam 2x mais os olhos.
Usamos 300 músculos para manter o equilíbrio.
As mulheres leram o texto inteiro...
O homem continua olhando para o seu polegar. :fix
"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe. (Oscar Wilde)

"O conhecimento chega, mas a sabedoria demora." (Alfred Tennyson)

Saudações,
Serranas

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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 20 jul 2011, 22:04

VARIAS

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só "Pão alentejano".

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" .

===========================================================
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

===========================================================
Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de sua esposa?
- Ela me trata como se eu fosse um cão!
- O maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

===========================================================
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

===========================================================

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... Tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...

===========================================================
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora, muito chateada, pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3
meses...
- Madame, há 3 razões porque eu acho que mereço um aumento. Em
primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a
senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar, eu sou melhor na cama que
a senhora.
- Desgraçado! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não, madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
===========================================================
Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou!!!
===========================================================
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?
===========================================================
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
O amante questiona:
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora para superstições!
===========================================================
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... Pelos cabelos, dou-lhe 20 anos; pelo olhar, 19; pela
sua pele, 18; e, pelo seu corpo, 17 anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma!
===========================================================
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente... O que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só pelo dinheiro...
===========================================================
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado... Até que, então, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô?? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara! E estou
aqui pensando: será que este FDP é meu filho?
===========================================================
QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- " Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas,com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse
restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- " Isto não é um motivo justificado.

Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé mesmo".
"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe. (Oscar Wilde)

"O conhecimento chega, mas a sabedoria demora." (Alfred Tennyson)

Saudações,
Serranas


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