HUMOR

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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 25 jul 2011, 21:25

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo/Brasil:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.....

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PAULO NUNES
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 29 ago 2011, 08:56

Está explicado porque a mulher não gosta da barata e gosta de carinho!
Porque ela detesta tudo que descende desse nome...
roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata, viagem barata...
Mulher gosta de carinho...
vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho!!
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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 01 set 2011, 21:18

Revista Maria - Agora sobre viaturas e condução......

Parece que a revista MARIA tem agora um destacável automóvel para mulheres.

Aqui vão algumas pérolas...



Cara Maria,

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.

No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG

está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?"

(...)



Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu

um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha

pergunta é:a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"

(...)


O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse

o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.

Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?

(...)


Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo

de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos

retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"

(...)


ESTÁ DEMAIS...

Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a

70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).

Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atrás de mim um desses

jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade,

como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto!

Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros.

Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!

Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes

do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!

Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens

delinquentes andem na estrada?"

(...)



Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas

voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar

a carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.

Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.

Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona

residencial.

Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha

questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"

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O misterioso caso das 57 freiras grávidas!

Mensagempor PAULO NUNES » 22 set 2011, 10:46

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.

Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca", local deserto e sem nenhum especime masculino.

Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério.

Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - garante a madre.
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.

- E o que vocês fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipa médica.

- Nós??

...Fizemos velas!
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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 01 out 2011, 10:31

ENCONTREI O MEU MÉDICO DE FAMÍLIA!!!


Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, numa entrevista a uma televisão local, foi confrontado com os vários conselhos que sempre nos são dados...
Transcrevo abaixo um resumo dessa entrevista;

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater durante uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Eventualmente tudo se acaba. Acelerar o seu coração não o vai fazer viver mais: isso é como dizer que pode prolongar a vida do seu carro conduzindo mais depressa. Quer viver mais? Faça uma soneca!!!

P: Devo cortar na carne vermelha e comer mais frutas e legumes?
R: E preciso entender a logística da eficiência... O que é que a vaca come? Feno e milho. E isso o que é? Vegetais. Então, o bife não nada mais é do que uma forma eficiente de adicionar vegetais ao seu sistema. Tem necessidade de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De maneira nenhuma. O vinho é feito de fruta. Brandy é vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta para que nós tiremos mais proveito dela. A cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: A minha filosofia é: Se não tem dor... está bom!

P: As frituras são prejudiciais à saúde?
R: VOCÊ NÃO ME ESTÁ A OUVIR??... Nos dias de hoje a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade elas ficam impregnadas de óleo vegetal. Como é que pode mais vegetal ser prejudicial?

P: Fazer flexões ajuda a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar os músculos apenas faz com que eles aumentem de tamanho.

P: Chocolate, faz mal?
R: Está doido? Cacau!!!! Outro vegetal!! É a melhor comida pra se ser feliz!!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, e com um corpo lindo, atraente e bem preservado. (boa!)
O melhor é gozar a vida - Cerveja numa mão - petisco na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
A BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:

O COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, A TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE ATE AOS 450 ANOS!!!!

"Se não achar a sua metade da laranja, não desanime, procure a sua metade do limão, adicione-lhe açúcar, rum e gelo e vá ser feliz!"
"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe. (Oscar Wilde)

"O conhecimento chega, mas a sabedoria demora." (Alfred Tennyson)

Saudações,
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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 01 out 2011, 10:32

ENCONTREI O MEU MÉDICO DE FAMÍLIA!!!


Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, numa entrevista a uma televisão local, foi confrontado com os vários conselhos que sempre nos são dados...
Transcrevo abaixo um resumo dessa entrevista;

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater durante uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Eventualmente tudo se acaba. Acelerar o seu coração não o vai fazer viver mais: isso é como dizer que pode prolongar a vida do seu carro conduzindo mais depressa. Quer viver mais? Faça uma soneca!!!

P: Devo cortar na carne vermelha e comer mais frutas e legumes?
R: E preciso entender a logística da eficiência... O que é que a vaca come? Feno e milho. E isso o que é? Vegetais. Então, o bife não nada mais é do que uma forma eficiente de adicionar vegetais ao seu sistema. Tem necessidade de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De maneira nenhuma. O vinho é feito de fruta. Brandy é vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta para que nós tiremos mais proveito dela. A cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: A minha filosofia é: Se não tem dor... está bom!

P: As frituras são prejudiciais à saúde?
R: VOCÊ NÃO ME ESTÁ A OUVIR??... Nos dias de hoje a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade elas ficam impregnadas de óleo vegetal. Como é que pode mais vegetal ser prejudicial?

P: Fazer flexões ajuda a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar os músculos apenas faz com que eles aumentem de tamanho.

P: Chocolate, faz mal?
R: Está doido? Cacau!!!! Outro vegetal!! É a melhor comida pra se ser feliz!!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, e com um corpo lindo, atraente e bem preservado. (boa!)
O melhor é gozar a vida - Cerveja numa mão - petisco na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
A BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:

O COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, A TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE ATE AOS 450 ANOS!!!!

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Re: HUMOR

Mensagempor MAR » 22 out 2011, 11:13

Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!! Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte! Engravidaste? O governo oferece o aborto! Tiveste filhos? O governo dá-te o abono de família e, em breve, 200 euros! Estas desempregado? O governo dá-te subsidio de desemprego! ... Estas na escola e não aprendes nada? O governo dá-te novas oportunidades! És viciado? O governo troca-te a seringa! Detestas Trabalhar? O governo dá-te o rendimento social de inserção. Agora experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece! O Governo oferece-te uma carrada de impostos e responsabilidades..." BEM-VINDOS A PORTUGAL

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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 03 nov 2011, 08:17

Podemos ser pobres... mas imaginação não nos falta!
Portugal
P.O.R.T.U.G.A.L :
País , Onde, Roubar , Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar... é Legal !!!
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Re: HUMOR

Mensagempor Fulano_de_tal » 06 nov 2011, 17:52

Um filho pergunta à mãe: - Mãe, posso ir ao hospital ver um amigo? Ele
está doente! - Claro, mas o que ele tem? O filho, com a cabeça baixa,
diz: -Tumor no cérebro. A mãe, furiosa, diz: E queres ir lá para quê?
vê-lo morrer? O filho vira as costas e vai. Horas depois ele volta
... ... ... vermelho de tanto chorar, dizendo:... ... ... ... - Ai mãe , fooi tão
horrivel , ele morreu á minha frente ! A mãe, chateada: - E agora? estás
feliz? valeu a pena ter visto aquela cena? uma última lágrima cai nos
seus olhos e acompanhado de um sorriso,ele diz: - Muito, cheguei a tempo
de vê-lo sorrir e dizer: Eu tinha certeza que tu vinhas ... Amigos não
se resumem apenas a bons momentos !
------------------
Everyone has a right to be stupid once in awhile. Yet some just abuse the privilege.
------------------
https://www.tovarich.net

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Pais babados

Mensagempor PAULO NUNES » 07 nov 2011, 08:46

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.

Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!

O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:

- Qual é o assunto?

Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.

E o seu? O que é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção!!!

E ele respondeu:

- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"!
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 28 nov 2011, 11:16

Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!


Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.


Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'


'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 06 dez 2011, 17:58

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.


- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!


- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim....
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.
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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 17 dez 2011, 22:21

A tradição já não é o que era....

Baltazar oferece incenso;

Belchior oferece ouro;

...vem o Gaspar e tira tudo!!!

Boas festas.
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 23 dez 2011, 10:39

DESPORTIVISMO

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um
Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão na cara.
-A Loira espectacular pensou: 'Este filho da puta do Portista
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão'.
-A Gorda enorme pensou: 'O filho da puta do Portista, apalpou a Loira e
ela mandou-lhe um chapadão'.
-O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão'.


-E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão no cabrão do Portista...
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Re: HUMOR

Mensagempor serrano » 08 jan 2012, 15:50

Toca a rirrrrrrrrrrrrrr……………

\\W//
@-@
----oO0---(_)----0Oo----



...não vire as costas à disfunção eréctil,
não vá ela melhorar de repente...!!! ...
___________________________

Citação Feminina do dia:

Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!!

--------------------

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada

--------------------

"Papa condena o segundo casamento..."

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
--------------------

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
--------------------

Pensamento 1:

Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:

As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)
--------------------

- Padre! Queria confessar-me.....

- Então meu filho que me tens a dizer?

- Sabe... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais

com a Jenifer Lopez, com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez...

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!!!

- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

- Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
--------------------

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
--------------------

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado!

Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!
--------------------

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

RIR.... é o melhor remédio....
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Nobel de Economia Alentejana!!

Mensagempor PAULO NUNES » 27 jan 2012, 07:59

Nobel de Economia Alentejana



Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.



Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.



Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:

- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.

- Bom, então devolva-me o dinheiro.

- Não posso. Já o gastei.

- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.

- E o que e que vai fazer com uma mula morta?

- Vou rifá-la!

- Você não pode rifar uma mula morta!

- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...



Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:

- Então, que e que aconteceu à mula morta?

- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.

- E ninguém reclamou?

- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
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Nobel de Economia Alentejana!!

Mensagempor PAULO NUNES » 27 jan 2012, 07:59

Nobel de Economia Alentejana



Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.



Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.



Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:

- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.

- Bom, então devolva-me o dinheiro.

- Não posso. Já o gastei.

- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.

- E o que e que vai fazer com uma mula morta?

- Vou rifá-la!

- Você não pode rifar uma mula morta!

- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...



Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:

- Então, que e que aconteceu à mula morta?

- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.

- E ninguém reclamou?

- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
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Re: HUMOR

Mensagempor MAR » 04 fev 2012, 12:18


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Re: HUMOR

Mensagempor Furriel » 20 mar 2012, 18:12

Há tantos burros mandando em homens de inteligência, que às vezes fico pensando, se a burrice não será uma ciência.

'' António Aleixo'

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 01 jul 2012, 17:25

Uma pequena diferença

Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses:
- que criaram o Brasil,
- que "deram novos mundos ao mundo",
- que viajaram pela África e pela Índia,
- que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos,
- que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?

O embaixador sorriu e disse:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?

Responde o lúcido embaixador:

- Nós descendemos dos que cá ficaram...
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
(Willian George Ward)

MAR
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Re: HUMOR

Mensagempor MAR » 05 jul 2012, 15:15

Um menino está com uma grande dificuldade para conseguir chegar à campainha de uma casa.
Um polícia vai a passar e ajuda-o, carregando por ele no botão.

Diz o miúdo:
- Obrigado! Agora vamos fugir!

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PAULO NUNES
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 07 jan 2013, 10:56

O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica como se deve pensar na economia actual.
· Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!

· Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers teriam hoje 0 euros!!!

· Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.

Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive :
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.

Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
"Se eu tivesse que viver minha vida novamente, eu cometeria os mesmos erros, só que mais cedo." (Tallulah Bankhead)

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Oportunidade

Mensagempor PAULO NUNES » 07 jan 2013, 11:00

Na praia um homem passeia junto ao mar quando vê um barco voltar-se.

De repente alguém começa a pedir socorro.
“Socorro. Ajudem-me! Não sei nadar”
O homem rapidamente atira-se à água mas quando chega perto do
indivíduo este afunda.

Determinado, mergulha em busca da vítima e consegue trazê-la à tona.
Ofegante a vítima declara:
“Obrigado, muito obrigado. Sabe? Sou o 1º ministro Passos Coelho e vou
condecorá-lo pelo seu heróico acto.”

Ouvindo isto, o salvador larga-o e começa a nadar para terra.
Passos começa de novo a estrebuchar e a gritar:
“Que está a fazer? Não vá! Ajude-me! Ajude-me! Ajude-me!”

Ao que o outro responde:
"Não seja piegas. Isto é para seu bem. Encare isto como a oportunidade
de finalmente aprender a nadar.”

"A simplicidade enobrece o homem"
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 04 abr 2013, 14:17

Uma lição de biologia com muito humor...

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial à saúde, e
pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?"

Logo responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!

Continuo a achar o Joãozinho um génio.
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Re: HUMOR

Mensagempor PAULO NUNES » 09 mai 2013, 09:54

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que lhe havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho!
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Re: HUMOR

Mensagempor mikeoscar » 14 mai 2013, 13:16

A NASA anunciou esta quarta-feira que Marte já foi propício à vida, depois de outras revelações feitas pela agência espacial norte-americana, nomeadamente sobre a existência de água no planeta vermelho.

Acontece que, a certa altura, os marcianos pediram ajuda à Troika, na sequência de uma crise de dívidas soberanas, e depois foram para o galheiro.

Recorde-se que, para além de rochas e do leito de um antigo rio, a NASA descobriu também, em Marte, um memorando de entendimento entre a Troika e os marcianos.


http://imprensafalsa.com/612497.html

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 04 mai 2016, 10:12

Imagem


:D
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Re: HUMOR

Mensagempor Fulano_de_tal » 12 out 2016, 21:42

No Estado Novo havia um tipo que todas as manhãs comprava o DN, olhava para a primeira página e deitava-o fora.
O vendedor, perguntou-lhe o porquê:
- é para ver a necrologia...
- mas a necrologia vem nas páginas do fim.
- aquele, quando morrer vem logo na primeira página.

(conhecem alguém no vosso serviço que venha logo na primeira pagina? :D )
------------------
Everyone has a right to be stupid once in awhile. Yet some just abuse the privilege.
------------------
https://www.tovarich.net

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Re: HUMOR

Mensagempor Sadman » 09 ago 2018, 20:35

Porque é que os Alentejanos tiram o "i" do leite?

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Re: HUMOR

Mensagempor Ghost Rider » 12 ago 2018, 11:17

Sadman Escreveu:Porque é que os Alentejanos tiram o "i" do leite?


Precisam do "i" para o "caféi"!! :LOL


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