HUMOR

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lecavo
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 01 nov 2007, 21:09

Viva!

Vida de nego

Aqui vai...

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:

- Ai, ai, ai! Précisa cagar, vou cagar ki meismo!

- T'ás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!

- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.

E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá todos os amigos dos defuntos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado.

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagá, né???
«À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.»
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 02 nov 2007, 21:10

Viva!

Melhor Amigo

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detective particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detective entregou-lhe o relatório:

- Infelizmente, a sua mulher anda a trai-lo com seu melhor amigo.

Ele nem pestanejou. Correu para casa, foi buscar a caçadeira, e - Pum! - matou o cão.
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Re: HUMOR

Mensagempor Feituxas » 04 nov 2007, 00:29

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de
euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e
incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta: - "Na média, quanto é que cada pessoa tem
doado?"
O outro responde: - Entre 5 a 10 litros !

" Cláusula de salvaguarda: Face ao perigo dos Bufos súcia-listas, comunico que este mail não está a ser enviado por funcionário público durante o horário de trabalho; não está a ser enviado de um computador de um organismo público; não está a ser enviado de nenhum gabinete, nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não existe nenhum bufo por perto; não é um comentário jocoso; não é um insulto; não trata o Exmo e Ilmo Sr. Eng. Primeiro-Ministro com sentido depreciativo e injurioso; garante a observação das orientações superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas desenvolvidas pelo "QUERIDO LÍDER " ; não demonstra grave desinteresse pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção; não viola o dever de lealdade; não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro; aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos molhinhos; Viva o GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!! Mais: se alguém bufar que fui eu a enviar este mail, eu nego."
De nada serve ao homem queixar-se dos tempos em que vive. A única coisa boa que pode fazer é tentar melhorá-los. (Thomas Carlyle)
A força não provém da capacidade física e sim de uma vontade indomável. (Mahatma Gandhi)

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 06 nov 2007, 12:45

Viva!

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra! Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o c#r#lho !!! Se eu não fosse ventríloquo estava bem f"dido !
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 11 nov 2007, 01:28

Viva!

PECADO É PECADO ...

Um sujeito estava a trabalhar no duro, vê outro deitado numa rede, na
maior "descontra" e diz :

-Sabias que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?

E o outro sem se mexer responde-lhe:
- A inveja também!!!

----

A língua portuguesa é muito traiçoeira...

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

----

Carta de um condómino a outro que o incomoda....:


Caros vizinhos,

Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio “assiste” a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente “acorda” os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.
Portanto, ou compram uma cama nova, ou f#dem no chão!
Não me f#dam é a mim.

Boas f#das.

Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3:45 AM, 18 de Junho de 2007

O vizinho de baixo!
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Re: HUMOR

Mensagempor NP » 12 nov 2007, 21:55

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3000 (O DOBRO).

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

- Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os
homens entendam.

E o orador perguntou:

- Como assim?
Parafraseando um velho companheiro de muitas noites de patrulha, que quando via o posto médico cheio de pessoal à espera de consulta porque estava "doente", costumava dizer: Haja saúde para aguentar tanta doença!

Lecavo - 27 Jul 2007, 21:27

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 15 nov 2007, 22:02

Viva!

O GOLPE DO ANO !!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou numa joalharia e disse-lhe para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, examina dali, experimenta uma, depois outra, e finalmente a senhora decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 48 mil Euros.

Ele manda embrulhar a jóia, puxa do livro de cheques e começa a preencher. Assina, e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão elevada...Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, o senhor fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 15 nov 2007, 22:06

Homens da Luta

Neto - Megafone
Falâncio - Guitarra

Imagem Imagem

http://www.myspace.com/homensdaluta
http://www.homensdaluta.com/
http://vaitudoabaixo.com/
http://www.youtube.com/user/VaiTudoAbaixoTV


Nota: Queria colocar aqui o vídeo deles no aeroporto, para vermos a figurinha da bófia, perdão, para ver se é montagem!, mas não encontro-o... Se não for antes, para a semana já cá tá.
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

Uma por dia, tira a azia.

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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 15 nov 2007, 23:13

Viva!

Durante a noite já estavam marido e mulher deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casavas de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não conduz...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) F#di tudo !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 15 nov 2007, 23:50

Viva!

Nova página da DGCI MUITO IMPORTANTE...!!!!

http://www.netdisaster.com/go.php?mode= ... as.gov.pt/
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 19 nov 2007, 22:17

Viva!

Um sujeito, volta de uma viagem de negócios, e apanha um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, pergunta ao taxista se aceita ser testemunha, pois suspeita que sua esposa o anda a atraiçoar e pretende apanhá-la em flagrante no acto.

O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro tipo. O marido furioso, encosta a arma à cabeça do homem nu....

A esposa grita: - "Não faças isso!!! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti-te quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que te comprei. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa de férias no Algarve....

Perplexo, o marido baixa a arma. Olha para o taxista e pergunta: - "O que é que o senhor fazia?"

O taxista responde: - "Eu!? Eu cobriria-o já com o cobertor, antes que ele se constipe!"
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 27 nov 2007, 12:15

Viva!

Natal e Bonecas

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 27 nov 2007, 13:04

Viva!

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 27 nov 2007, 13:57

Viva!

Loira no psiquiatra

O psiquiatra pergunta para à paciente loira:
- Costuma ouvir vozes, sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 30 nov 2007, 16:36

Viva!

Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - Então és Paneleiro!
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 01 dez 2007, 22:29

Viva!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA. Mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.

O tipo marcou a consulta de especialidade e à hora marcada lá estava diante do advogado, achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor doutor está a ver, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou olhar a cena sem entender absolutamente nada.

Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

E o sujeito:

- F#da-se... agora até há especialistas para cada c#lhão!?!?!?
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Re: HUMOR

Mensagempor lecavo » 06 dez 2007, 22:37

Viva!

Sexo com emoção!

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase no "momento psicológico", dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto, mordeu-me o c#r#lho, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- "Não me mate por favor!!!!"
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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 11 dez 2007, 16:00

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Re: HUMOR

Mensagempor e_oliveira » 12 dez 2007, 00:58

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
- Era pois!- Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- A sua Carta de Condução?
Responde o tipo:
-Mau! Querem ver que agora perderam-na !!

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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 13 dez 2007, 13:42

Um português, um francês e um americano conversavam entre eles.
Diz o Americano:
na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.

Diz o francês:
na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

Diz o português:
eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano:
eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões!

Diz o francês:
eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!

Diz o português:
eu confesso que também exagerei um bocadinho
.... O último pássaro já fica com uma patita de fora ...

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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 13 dez 2007, 13:45

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao
velhinho:

" Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma
coisa
que o preocupa?"

- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha
esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e depois da
segunda,
sinto muito frio!"

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o
médico
examina a velhinha, e diz:

- "Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a
preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma preocupação. O médico então diz a ela:

- "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente
muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio
depois da segunda.

A Sra. tem ideia do porquê?"

"Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é em
Julho, e a segunda, em Janeiro!"

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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 13 dez 2007, 13:48

As infelizes comparaçoes do senhor Bill Gates

Numa recente feira de informática - a COMDEX, Bill Gates fez umas declarações infelizes, nas quais comparou a indústria informática com a automobilística, dizendo que:

- Se a GM (Geral Motors) tivesse evoluído tecnologicamente tanto como o fez a indústria informática, estaríamos hoje a conduzir carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas com 1 galão (cerca de 420 km com perto de 1,5 litros).

A Geral Motors, em resposta, veio a público manifestar o seguinte:

- Se a Microsoft fabricasse carros:
Sempre que voltassem a ser pintadas as linhas nas estradas, tínhamos que comprar um carro novo.

* Se por acaso, indo a 100 km/h, o nosso carro se fosse abaixo na auto-estrada sem razão aparente, tínhamos apenas que o aceitar,mesmo sem compreender porquê!Depois, tínhamos que voltar a ligá-lo (depois de desligar o carro, tirar a chave da ignição, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, voltar a abri-la, entrar outra vez e sentar-se no banco, abrir o vidro, pôr a chave na ignição e ligar o motor novamente). Depois, já podíamos continuar….
* Inesperadamente, ao fazermos uma manobra à esquerda podíamos fazer com que o nosso carro parasse. Tínhamos então que voltar a instalar o motor! E, por muito estranho que pareça, íamos aceitá-lo como "normal".
* A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente fiável, sendo cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de guiar. Mas só podia andar em 5% das estradas.
* Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por uma simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (deixando à nossa imaginação a identificação do erro!).
* Os novos assentos iam obrigar a que todos tivéssemos o mesmo tamanho de rabiosque.
* Num desastre, o sistema de "air bag" perguntava: "Tem a certeza que quer usar o air bag?"
* A meio de uma pronunciada descida, quando ligássemos ao mesmo tempo, o ar condicionado, o rádio, e as luzes, no travão aparecia uma mensagem, de género: "Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado!" (SEM APELO!!!) quando carregássemos.
* Se desligássemos o nosso carro usando a chave e sem antes termos desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao voltarmos a ligá-lo, ele ia verificar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda nos dava uma bronca, e dizia-nos para não fazermos isso nunca mais. (ÓPTIMO!).
* A cada novo lançamento de automóvel que houvesse, tínhamos que voltar à auto-escola para tirarmos uma nova carta.
* Para desligarmos o carro, tínhamos que apertar o botão que dissesse "Iniciar".
* A única vantagem: Os nossos netos haviam de saber guiar muito melhor do que nós!

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Re: HUMOR

Mensagempor matahary » 14 dez 2007, 10:19

COMO O COMUNISMO PROTEGE OS ANIMAIS

Em Cuba, um menino regressa da escola e chega a casa cansado e faminto, pergunta à mãe:
- Mamá, que há de comer?
- ...Nada, meu filho...
O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:
- Mamá, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- ...E papagaio frito?
- Não há azeite...
E o papagaio, contentíssimo, gritava:

- VIVA FIDEL !... VIVA FIDEL !. ..
"Satisfaça-se com o que lhe agrada, e deixe os outros falarem de si como lhes agrada." - Pitágoras

Uma por dia, tira a azia.

Matisyahu - One Day ^.^ Aurea - Busy for Me

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calçada
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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 14 dez 2007, 15:17

Pensamentos Perversos

Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...

Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros...

Se mexer, pertence à Biologia; se feder, pertence à Química; se não funcionar, pertence à Física; se ninguém entende, é Matemática; se não faz sentido, é Economia ou Psicologia; se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática...

Se te derem um pontapé no cú, não te preocupes, é sinal que vais à frente...

Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto...

Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

É fazendo muita merda que se aduba a vida...

Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro...

Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana...

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras...

Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo...

Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se...

Se o amor é cego, o negócio é apalpar...

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças...

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta...

O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir...

Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (eu acho)...

Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas...

O amor não é a distante melodia de um violino - é o triunfante chiar das molas de um colchão... S. J. Perelman

Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece... Allan Pease, psicólogo

Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar... Allan Pease, psicólogo

Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito... Allan Pease, psicólogo

Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama... Woody Allen

Os homens têm horror às críticas. É por isso que adoram casar com virgens... Allan Pease, psicólogo

Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa... Clement Freud

Sexo é a coisa mais divertida que já fiz sem me rir... Woody
Allen

Em literatura fala-se muito em ter sexo e pouco em ter filhos. Na vida real é ao contrário... David Lodge

Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguir a continuação da espécie... Somerset Maugham

Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras merdas de que agora não me lembro...

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte no crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira...

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tiririca
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 14 dez 2007, 18:51

Viva!

A IMPORTÂNCIA DE UMA SEGUNDA OPINIÃO!

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse:

"Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".

O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.

No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos" - respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?"
Ele pensou por alguns instantes:
- "Claro".
O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço"
E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- "Estou no ramo há mais de sessenta anos" - disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro".
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36".
O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
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Re: HUMOR

Mensagempor e_oliveira » 16 dez 2007, 02:26

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:

1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"


O texto classificado com 20, foi o seguinte:


"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"

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Re: HUMOR

Mensagempor e_oliveira » 16 dez 2007, 02:28

Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e
Fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos
Medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que
façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja
Que minha neta de 16 anos toma... E assim durmo todas as noites sossegada.

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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 18 dez 2007, 19:36

68!

O homem chega a casa cansado.

A mulher está toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta-lhe para
o pescoço e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?

-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?

- 68???? Como é que se faz um 68?

- Simples, tu chupas e eu fico-te a dever uma!
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Re: HUMOR

Mensagempor tiririca » 19 dez 2007, 12:35

O Tony tinha acabado de comprar o seu Fiat 600

e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Mariabais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto emcima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões...
umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda!
Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.
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Re: HUMOR

Mensagempor calçada » 24 dez 2007, 18:37

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
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